这个鸟窝，有点乱。。。。。你，是否路过    复制

２７号散伙饭，２８号去唱歌，一直到今天我自己跑回来，之间就不停的有人走，走走送送，再间或去摆摊卖东西，跟大家一起去网吧游戏，晚上一起喝酒看球，一个个熟悉的面孔在恍惚间就消失不见，也是不经意间也许再也不见。。。

我没有太悲伤的感觉，27号那天晚上，龙就哭的淅沥哗啦的，好几个女生也一直在哭，胡睿那小子好象也有，其他的，不熟悉的有没有反应我也就不知道了，也许他们都想到了些什么吧，可是我怎么就没什么感觉呢。总是感觉，这只是生离，而不是死别，大家只是在奔自己的前程，虽然以后见面的机会可能不多了，但随着时间的推移，等我们慢慢站起来的时候，应该会有越来越多的相聚吧。

第一个送走的是龙。一直回忆到当年我们大一那会第一次聚到一起的时候，那时候，我们寝室只有我们3个人，第4个到最后也没来。我们的夜聊会，我们一起听的广播，我们一起听的歌，龙那小子说他听的很多歌都是我带起来的，包括老狼，包括张学友。。呵呵，可就这么简单的，我们分开，只能等待若干年后的重聚。

然后是奇奇，只小子走的时候，我还在睡觉，虽然心里念叨着要送他走，可他自己没说啥时候走，也就没在意，心里想着怎么着他也得说一声再走啊。可还是被他已经上车的短信吵起来的，我怒，nnd，当我是弟兄不是，送你也没啥好说的，拥抱一个总是需要的吧，居然一个人就跑了，太阳的，等我去玩的时候，不把你吃哭哥就出不了这口气。

然后送走了波波，呵呵，一起玩97的兄弟，一起向往足球却有苦于没人一起搞的兄弟，一起游泳的兄弟，一起溜冰的兄弟。。。说实在的，你是看起来最适合我们专业的人了，硬件强悍，软件也说不得含糊。呵呵，以后有自己的工作室了，要自己做n多不同造型的电子产品出来哟，等俺有孩子了你可得送一个市面上买不到的来当见面礼。

再来是王斌。大一那会，流行打cs的时候，就有过交集，那个时候，我就能看的出来，这是个为了cs，为了喜欢cs而cs过的人---跟我一样。我也喜欢黑人的r&b，也喜欢看激情四射的篮球（只是不如足球般狂热而已）软件强人啊，这个俺可就不行了。我们交集不多，话也不多，但是我是把你当兄弟看的。你走的时候一包一箱，简洁明了，相当潇洒，嘿嘿，有点现代色彩，叼啊叼啊，呵呵，以后要是有机会，一起找个网游来耍。

胡睿跟亚妮，你们在一起的时候，俺不在学校，连知道都是最后一个，走了，也不让送，太阳的，连个拥抱都不给啊。我一直想去你们家呢，想看看大草原---这不是矫情，想见识你说的烤全羊，呵呵，还有你那传说中的过不了安检的酒。好兄弟，你说的，我都知道，一路走好吧。

额，还有小马跟小婷。相当过分啊小马，走了提前也不说声，甭解释啥，根本就是没把我当哥嘛，气的我老人家一天都没吃啥东西，哼，等我有机会去看你，一定要先吃个够本再说。额，那个那个，至于小婷可就是确实我的错了，居然手机没电了，不知道你啥时候走，哼，就凭你走的时候跟我说了就比小马好多了。深圳是个好地方，也是个很深的地方，呵呵，不过，你们都比我塌实，我也就不说什么了，好好努力吧，我一定会去玩儿的。

还有海园，我一直觉得你是个有故事的人，可是你啥也不说，你最让人觉得怪异的就是始终不带眼镜，呵呵，总是包眼的你，要是能够有更好的视野，应该会打的更飘逸吧。还好还好，我们都还在合肥，以后见面的机会还是很多的。

还有汉瑞，小五，我走的时候你们还没走，汉瑞就不说啥了，我们还有的是机会见面，以后去你家蹭饭也是跑不了的。小五啊，你进了部队，可就要好好发展了，呵呵，我还是那句话，以后有啥事找到你了，说困难可以，说困难解决不了可就不行了，呵呵，俺缠上你了。恩，恩，如你所说，要好好搞了，十年后再聚的话，可不能让人看不起啊。。

恩，还有gl，我们一个寝室4年，说不是兄弟有人能信吗，以后一切走好，你有很多想法我都赞同，只是很多东西，是不能说出来的。呵呵，照现在看来你去部队是不大可能了，好好搞你的技术吧，你对硬件方面很有天赋嘛，每次实验啥的你都最先搞完，以后开个公司啥的，俺就跟你混了，弟兄，好好保重。

大学期间，你们都是我很看重的人了，虽然小子不成气，没为你们大家做什么，也没那个能力。但我会努力的，大家，也都要保重哦。小子是个不安分的人，以后一定会乱跑的，也就一定会去看大家的。

都散了，那就都好好发展吧，小子一定时刻祝福你们。。。

快半年没有出现了，虽然会在闲暇的时候来翻一翻，企图看到有人给我留个言啥的，或者是哪个朋友有新的感受。这中间，也有很多时候先要写点东西，想要宣泄些什么，可惜，每次都是心静不下来，或者是身边有事。慢慢的，时间一过我也就忘记了好多东西。可是又忘不干净，总有那么一点尾巴在那里，慢慢的一点点积压在心里，就总觉得会有好多事要写出来。前段日子刚回来，也在父母在旁偶尔侧目的压力下硬着头皮写了一个晚上，可惜啊，造化弄人，居然在我提交的时候网络故障，我一个晚上的努力泡为一大片不认识的英文单词，唉，苦啊，命啊～～

年过完了，小子又大了一岁，而又有很多事情发生，我都快要处理不过来陷入思维故障了。呵呵，责任重大啊，小子后面要忙的事情就多了。

可是不管怎么说，偶回来了，用自己的pc机写东东就是比在网吧里有感觉多了。哈哈哈，记得曾经燕子人还说我高产，呵呵，都停产这么长时间了，现在要慢慢补回来。

　　　我　　回　　来　　了！！

游戏时分

就象不愿醒来的麻醉

只求在麻木中有共同的人，共同的去向，共同的追求

却总在最后被现实叫醒

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呵呵，借口，是的，这更象是玩游戏所找的借口。可是，当一个人已经决定死去的时候，哪怕是借口，也早就不成立了吧。

曾经，忠爱cs，为了练习枪法而四处找网站，求高手指点；为了打出更好的配合，跟朋友们一起研究dome。也曾在独自一人的时候，对着冰凉的屏幕发泄心中苦苦的孤寂，独自一人在局域网中拼杀。可眨眼间充斥了整个世界的作弊器让我无所适从。最后一次在寝室里玩cs的时候，我也破天荒的开了个透视挂，躲在角落，用手雷一个个丢到无知的人们脚下，然后在一片叫骂声中华丽的退场。

是的，当时，有一种操纵人生死的快感，一种看着别人（尤其是对手）在无知中慌乱时的快感，这感觉让我惶恐，也让我明了--- ---很多作弊的人，就是因为有了这样的感觉。也许，他们并不是素质差，而是他们根本就不了解这游戏的魅力，不明白cs真正需要的是团队而不是在blood地图中一圈圈的拼杀。

所以，再也不打cs，因为，早就没有弟兄在一起作战，没有人cover me ，没有人叫follow me ，也没有人在我拆雷的时候帮我挡枪，没有人跟我一起扔组合闪光，没有人跟我一起穿插跑位，没有人跟我一起架交叉火力，那一个个高点防守区也再也没有人愿意用肩膀送我，当我穷的只有匕首的时候也再也没人发枪给我。没有经济局，没有拼枪局，没有站位，没有掩护--- --- 这，已经不是cs ，只是一个枪支类的游戏罢了。

也许，在cs的世界里，我的枪法只算末流，我的意识也不算强大。可是，我仍然怀念多年前我的cs时光，因为，那个时候，我们是在享受这款游戏的魅力，是在团队的精神下快乐的感受着温暖。

所以，在学校的网络中，我被作弊的浪潮淹没，被blood单纯的拼枪覆盖，被心中的孤寂杀死。

然后，偶尔的在学校打打魔兽，3c+orc也算是一个团队的配合游戏，可惜那更注重的是个人能力和老大的意识。

直到后来，dota在bn上的兴起。

呵呵，每次一打dota，总是能想起打cs的时光。当英雄相当时，跟队友间的配合决定了一切；当配合相当时，战术决定了一切。dota是一个很耗时的游戏，凑足十人也许就要等很长时间，然后再因为网络关系，中途很有可能会掉人，在少人的时候，依旧跟队友一起坚持，最终在劣势中顽强的抵抗，无疑是一件让人高兴的事，不管最终是否能够翻盘，中途的过程才是重要的。

也因此，我更愿意选一些能够配合的英雄，这样，即便我掉了，也让队友有翻盘的机会；即便有队友掉了，我也能尽量的帮助dps成长。所以，没了一开始的时候的锐气，也很少能出一身神装1vN，可是，依旧喜欢dota。

dota是5个人的游戏，我也在一场场游戏中，慢慢的从一个菜鸟变成一个老鸟。尽量的让自己的人发挥更大的作用，默默的买眼侦察，叫人一起gank，不憋装备，能顶就顶，尽一切可能让自己家的dps成长的更顺利。

期间，工大的dota联赛开始了。一个个dota团队的配合让我深入，让我迷茫，也让我神往。我的身边，没有这样的同道中人，大家都打野打的火热，都为自己一场比赛能杀几个人，能出多少装备，能得多少分而计较的时候，我看着工大一个个战队的崛起，只有高兴，向往，和一丝无奈。

喜欢看replay，一开始的时候，只是喜欢看高手打某些英雄的rep，来学习下各英雄的打法。然后就是喜欢看各大团队之间的较量，配合，战术，英雄组合，装备走向，以及一个个dota达人们的精妙操作。

与之相对应的，就是自己很少很少打dota了，只是喜欢看ob，看我们工大学子之间智与力的较量。本来也想加个战队来跟大家一起打打团战，感受下dota领域里的cs氛围。可是，心里还是不爽快-- -- 我总不能天天在线对黑，班级里的人叫我一声不应吧。于是放弃，依旧看rep，看帖子，不发言，不说话，默默的配合，偶尔ran些不怎么用的英雄来练习新看到的打法。一直都是在想，上天让我到了这个班，到了这个理解方向不同的圈子中，就是为了让我不要用心的去游戏吧。

也直到这个时候，dota的意义，上升到了曾经的cs一样的高度。我默默的穿梭在各个主机中，在操作自己英雄的同时，幻想我的队友该干点什么最好，我们怎样才能更好的发展--- --- ---这个时候，正是工大的战队一个个势头正猛的时候。而我，只能一个人幻想，连公共频道中都不怎么说话，因为，他们我不认识。

看到很多人都说因为dota认识了不少人，我只有静静的苦笑。也许，我是怕以后象丢了cs一样丢了dota吧，所以，干脆不再进入，只是在边缘地带静静的看。

如很多人打cs只是枪法好就ok一样，dota中也有很多人只看着自己的发展。我很无奈的说，当众多意识流玩家一个个加入战队打团p之后，剩下的各位操作达人们，很多都是属于这样的人了，这让我无所适从。当明显的机会出现时，没人把握；两个边路兵都顶上时没人去拉线；对方英雄全不在家时，攻击一半就逃跑；对方在疯狂gank时没有人买眼；全法术攻击时自己家dps仍旧在憋HY；自己tp援助时发现其他人都走了，然后无奈的身死，还被自己人说sb。。。 。。。一件件如此是乌龙事件，让我恼火不已，却也毫无办法。而这样的情况，在03级的学长们毕业以后，更多的菜鸟混杂的时候，越演越烈。以至于在bn上，不认识的人不敢再让其单中，不熟悉的人之间，不敢跳刀上去放招，vs也不敢换人-- -- --总的来说，还是大家对dota的理解方向不同，默契不够吧。

然而，更搞笑的就是经常能在无名上看到众多对骂的帖子。无外乎mh，开黑，偷塔，养人。说起来，工大的bn上大家水平都还是很不错的，比之vs，hf上的路人战要好多了。可是，一些最基本的规则，怎么就有人无视呢。从我打cs的那次作弊感受来看，开图，养人，偷塔，也许并不能上升到素质的层次来说吧，只是那种操纵别人的快感在让大家着魔罢了。我不发表什么意见，只能说是全凭自觉，全看各人对dota的理解了。--- ---你当他是娱乐，那么just for fun,想干什么干什么，表太过分就好，默默的违规，默默的结束，起码别自欺欺人的还回帖对骂可好（若是这样，我倒真觉得是素质问题了）；你当他是游戏，那么，游戏是有规则的，大家一起享受这5个人的游戏的魅力，来体会游戏过程不是远远比结果重要吗？

前段日子，最受不了的就是在不bn上，明明已经表示是黑店了，于是摩拳擦掌想要好好感受下对方的水平，不为了胜利，只为了更有激情的对抗，满心以为队友也是如此--- ---结果开了才发现，很多菜鸟，太菜，菜的连自知之明都没有。我一直以为拆黑，是很多象我这样在边缘地带飘动的人想要有的行为，都能理解一点dota，不是以自我为中心，是为了5个人的游戏而与对方熟悉的人对抗。可是居然有很多人（我真不知道他们为什么进来），开局了补刀不补，控线不控，智力型英雄不买眼，不会用的英雄照样用，被压了依旧一个回复戒指憋装备-- -- 天啦，这拆黑是对抗好不好，你for fun，我不怪你，你这样跑来拆黑店就有点过分了吧。

慢慢的，感觉到自己的水平在下降，说不出在什么地方下降了，只是感觉不想用dps，不想打辅助，不想控场，也不想再进黑店--- ---只能感慨，自己是被一个个自以为是的队友搞的胆寒了，自己也胆怯了。

所以，只能偶尔跟同学一起开开黑，虐虐菜，看看团p时能不能挤上ob，偶尔在无名上跟帖，希望大家啥时候素质都高一点，打的都激烈一点，不要只是为了娱乐，而是看到这款游戏的精髓，并且发扬他。。。 。。。

呵呵，游戏人生，人生也就只是一款游戏而已，那么，当你在玩游戏的时候，也要记得--- ---这玩意，跟人生差不多啊。

昨天，夜，饭后。

与涛说起将来，说起即将开始的考试之战。

彼此都有颇多迷惑。

我们都是迷顿的孩子

一直在寻求指引道路的高人

当现实告诉我们

那人并不存在

我们唯有让自己死去

醒来后

面目全非

否则

只有堕落

如凡人一般

熄灭燃烧了若干年的希望

在正常的年岁

工作，结婚，生子，养育

然后老去，死去

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就让时间锁起过往吧

死去，起码活过来后会保留希望

可是，我真的还会希望时间来解开这锁吗？？

又是一年，夏季的雨用尽最后的力气冲刷着这个世界，我站在窗前，望着楼下刚从新区搬过来的大三学弟们拖着行李在这磅礴的大雨中匆匆忙忙乱成一团的样子，心里不禁又感叹起年华流逝的轻易来。
    也是去年这时候，大三的我们怀着对新区的不舍，对南区的恐惧和憧憬这样复杂的心情搬过来。那一段日子，也是雨季，阴暗的雨夹杂在闷热的空气中，一如胸口难舍的一口烟。

    两年的新区生活，并不是说离开了就能轻易割舍去的。那个朝气蓬勃的校区，无论是新建的楼群还是新生的树木，都带着一股清新的绿意扑面而来，而刚入校的我们正带着对大学生活无尽的期许和一股子奋发向上的勇气，这恰好和新区的气象融合在了一起。所以比起之后逐渐悟道的南区的生活，新区的一切就像是童年时的记忆，稚嫩而显珍贵，让之后的我们常常感叹起当初的欢乐无忧。而对我而言，离开新区有那么一点解脱的味道，因为那里有太多我不再想面对的场景，太多难以触碰的记忆。

你们的开始，我们却要准备着结束了。
      最后一年呵，会有工作，会有考研这种似乎是大学最终目的的事情发生。再接下来会是我们连续三年都会嗤之以鼻的离别，那些矫情的毕业照和散伙饭，现在想起来都忍不住会冷冷地笑上三两声。特别是想起要说“这一走，估计就难得再见上一面”这样老气横秋的话时，我更是一脸的怯然，难道真如那句话所说，天底下没有散不了的筵席。不过这些都是船到桥头自然直的事情，时机未到自然也用不着我操这份心。而我却对大学所有已经逝去的和现在仍旧拥有的一切不再留念，包括那人，那物，和所有发生的事情。

可以说，大学四年（虽然现在只过了3年）是失败的。而高中的交往也都没什么下文的现在，让我明了即便是将来，这些同学遇到了也顶多是几句寒暄，一场烟酒，闹剧罢了。

每天晚上站在天桥上的时候，总想停下来，看脚下过往的车辆，看远方昏暗的灯光，然后在风中让身躯飘动，带走一次次回忆撞击大脑带来的晕眩。

有些时候，那随风而去的，应该是我曾经的岁月吧。

总是觉得有必要写点什么，却又不大真实，就来写写最近都发生过什么吧

1.这个期末考试有两门没去

2.我意识到自己的学位在正常情况下已经没有了

3.对以后的工作我有种深深恐惧

4.绿已经确定要上大五

5.很多人开始玩魔兽世界

6.看小说看到想吐,只想留意很少的几本网络小说了

7.高考中考都结束了,我却丝毫没有兴趣去理会发生在家人或朋友家里孩子身上的一切

8.跟她打过一次电话,郁郁而挂

9.不久前跟她发过一次短信,不知道出于什么样的心理,我似乎背弃了自己的初衷,也意识到这似乎就是永别

10.最近总是下雨,让我想起来小时候才有的梅雨季节的感觉

11.删除了游戏,不想再打魔兽

12.决定暑假里先去上电子大赛,因为不想自己再迷糊下去

13.发现自己是个很不自觉的孩子,有意识要好好改变

14.下定决心要考研,之后的日子有很多现实的目标

15.发觉下个学期的课多的可怕,我想因此而干扰复习考研,却又想靠此来狠狠累自己,作为两年堕落的惩罚

16.川终于在挣扎了两年以后选择了回家复读，我只有由衷的祝福

17.想要自己写一部小说,因为川的事件的启发,用自己的经历和幻想来写

18.看过子尤的博,想要好好的看一些电影,然后好好的写影评

19.想要认真的看唐诗宋词元曲,然后慢慢的自己练笔,形成自己的笔风

20.意识到要好好的学英语,用自己的方式和自己理解的学习

21.想要好好的收集各种磁带,音乐

22.要改变每天睡觉睡到自然醒的情况,要克制自己

23.夏天到了,去食堂吃饭有空调,我也需要更规律的生活

24.夏天到了,mm们都开始表现自己的身材了,可是gd的mm们是不可以看正面地

25.绿要租房子住，因为他说他在寝室一天也呆不下去了,我也想出去找一个自己的空间

26.快要放假了,还有几门考试,我要挣扎着过完这个学期，然后才能从头开始

27.把耳脉又拿了出来,因为还是希望有自己的空间,由此有害怕要是换个小的会不会还有这样的感觉

28.想要把自己的电脑好好整理一下

29.很多同学在玩校内网,我也去了，却发现不知道该怎么改页面

30.想要给自己的b换几首音乐,却发现已经没有忠爱的曲子

31.发现下个学期要补考和重修的课程多的吓人

32.看到大四的人们身穿学士服,一面想这个学校的学士服有什么穿头,一面恐惧要是我没有学位了是不是也有这一套衣服穿

33.想要没事泡泡论坛,却发现总是没空

34.想不明白怎么才可以在论坛里有很高的人气,因为自己一向很低调

35.发现自己还是无所畏惧,因此而很是自豪

36.我要做个好孩子,要为了学习而学习

37.蕊儿有和家里联系,可是却仍旧让人不放心

38.知道自己现在的情况会让家里人担忧,却决定坦然对之,这才是自己的风格

39.明白大学最后的考试都的胡闹,因为有很多试卷都没有过变动

40.BS这样的教育，要让自己累一点,要学点真的能用上的东西

41.好好收拾了下桌子，不用的东西全部扔掉

42.许佳要我帮他帮个信用卡,我直接就答应了,一点都没在意我交给他的是我自己的信用

43.想要乘着暑假的时间，好好的安排自己的学习

44.在校内发现了一家旧书店,可以去借几本小说看，也才发觉这个学校还有很多地方我没去过

45.有点想家了，希望可以在妈妈的关怀下学习,可惜那不可能

46.陈艳也换了个男朋友,我发觉自己的心肠已经很冷,不大在意这样的事情,也对爱情更加的不信任

47.我仍然相信有爱情的存在,只是在这个社会很难找到一个真心人,也许是因为自己还没能感动她

48.想要自己租房子过暑假,却又害怕与同学们间距太远,鱼与熊掌不可皆得

49.决定要写博,起码证明自己还活着

50.变形精钢的电影版出了,想看

51.一球成名2看了,有点失望

52.想要看几部名著,却又担心没有时间

53.买了新的萌芽,却一个字也不想看

54.烟抽的很少了,现在一天顶多只要两根,更多的还是心理需要

55.想要好好的运动,不管是足球还是乒乓，只是想要动动

56.夏天到了，可是这个夏天却很少买西瓜,我不知道是为什么

57.mp3 坏了,想要攒钱买个好的,又不想买来以后已经不适合用了，尚在犹豫中

58.突然想起要是租房子没有网线,日子一定会很枯燥

59.想吃自己做的菜,讨厌炒饭和泡面

60.明天有考试，今天依然要通宵看书

关于离别：

川走了，这着实让我感觉到意外。我还真的没想到他会在这样的时候做出这样的决定，在心里的某处，我还是很佩服他的，起码，他做了，即便中途有很多转折和挣扎，在最终，他还是要选择自己的决定。我不知道他后面的生活会是什么样的，也不敢相信在这样时候再回到高中的生活会是什么样的。可是，他敢去做，换做是我，我是不敢的，虽然一直说自己也算得天不怕地不怕，可是我还是害怕失去这许多已经到手的东西，包括本就看不到前程的未来，我也还是不敢就此轻易放下。在夜深的时候，独自思索，才慢慢感觉到“身不由己”，因为有很多要在乎的东西，所以就会有很多难以割舍。

也不知道什么时候才会再见到他，更不知道下一次见到的时候大家都是什么样的。我只能在偶尔想到他的时候，为他祈祷，希望他就此回去会顺利，希望他可以考到一个好的学校，希望他不会因为压力而放弃了自己的坚持----这一点，应该就是禁锢我的最大的原因吧。

又是一年毕业时，看着很多人穿着学士服在校园里拍照的时候。我会想，明年的这个时候，我会怎么样呢，是成群结队的扎堆留念，还是依旧如此的孤独呢。这个学校的学士服真的就是我想要的吗？而我，真的就愿意在什么都没学到的时候，就结束自己的学习生涯吗？虽然说活到老学到老，在生活中的磨砺才是真的生活。可是，在生活中得到的，只是生存的技能，只是赚钱的伎俩，只是维持生活或者欲望是手段。彼时想要走过的颠峰，怕是再也不可到达。

我已经习惯了离别，甚至已经感觉不到离别特有的悲伤和眷念。在我脱离大部队的脚步的时候，在我想要得到更另类的理想的时候，那欲望就已经让我失去了这样的资格。我默默接受着身边一个个人的变迁，也冷眼看每个人的变动。大家都是朋友，我们有很多共同的话题，我们来自同一个地方，我们现在在同一个地方，我们喜欢同一款游戏，我们喜欢同一个明星。。。可是，却久违了理想，久违了志同道合。更可怕的是，在很长的一段时间里，我自己也忘记了所谓的理想。每日在睡生梦死中淡忘这一切----甚至在我亲眼见识各种离别的时候，也依旧如此。

只有在这样的时候，好好的反思经历的种种，那离别的感觉，才让小子清醒一点。

关于学习：

又是一个学期结束，小子依旧一事无成。自己还是一个不自觉的孩子，明明有对知识的渴望，却没有自己去拓展道路的耐性。可是，已经没有这样的机会让我去放纵了。前两天杨杰回来了，大家在一起吃了个饭。对以前的同学，我一向接触的不多。因为我不喜欢打闹的日子，大家在一起，喝杯茶，相互侃侃彼此经历过的生活，对我而言，这就够了。只有一直生活在一起的弟兄们，我才会有跟他们一起吃饭，打牌，游戏，吹牛的冲动。-----扯远了。我想说的是，在现在这样的时刻，大家都已经在过各自的自己的生活，不管是靠家里的安排还是自己的打拼。小子固执的不要服从家里的安排，因为那一切都看不上眼。我不想以后回忆起来只有摇头苦笑，然后把希望寄托在下一代的身上。今天的考试没去，因为对自己很失望。既然不会，对这一门课程都不甚了解，即使考过了又有什么意义。我还是个孩子吗？我还是那样在应付考试中迷茫度日的学生吗？对未来既然没有把握，就放弃了自主权，空自等待以后再说吗？

不，我不喜欢那样的生活，也不要那样的节奏。要不，前两年我的挣扎还有什么用呢。既然选择了走自己的未来，就不可以放弃啊。且不管以后会是什么样的，起码，要充满希望吧。我承认，自己堕落了很久，每次麻木的看夜色降临，能感觉到很血腥的生命流逝。说血腥，是因为，那慢慢减少的，不仅仅是学习的方向感，不仅仅是一天天逼近的毕业前的日子，还有我的坚持，我的理想，以及幼时发出的宏愿。

随手删除了所有的游戏，这一切，本就已经厌倦，即使偶尔的眷念时刻，我会以此来麻痹自己。那么现在，我对自己说，这一切，都已经结束了。小子堕落的日子已经够久了。且不说理由，且不说原因，过去的一切，就让它过去吧。我曾经用心发誓：“失去了你，我就会死去”那么现在，就当是过去的自己已经死去了吧。经过了这近一年的沉闷，也该把很多东西再找回来了。

关于感情：

我承认我忘不了从前的日子，忘不了曾经的幸福。那么，这种难以忘怀是我优柔的缺点呢，还是怀旧的优点呢？我不知道我该不该忘掉曾经的一切，但我知道，曾经的一切都难以回头了。有些事情就是这么奇妙，你的一个曾经最好的朋友，你们亲密无间，当你们分开很久后，再在一起时却再也找不到曾经的感觉了，可你们分开时，又都彼此能感受到曾经在一起时的感觉。所以，还是不见面的好，就让那种感觉永远都在心底，就让那种回忆永远都美丽。

有时候，自己也很卑劣的自己否认自己，否认曾经的点点往事。我会为此而愧疚，也会因此而有种莫名的快感。

其实，人是很容易忘却伤疤的，人也很容易接受新的伤痛。有人对我说，想忘却一个人，一段感情，最好再认识一个人，再开始一段新感情。我一直很鄙视这样的做法，因为我知道，自己不会就那么轻易的再次付出了。也许下一个女孩出现的时候依旧会豪无征兆，也只有这样的意外才能让我用心吧。可是现在，很多东西我都已经忘记了。不愿意回忆，不愿意再想起。生活中虽然空了一块，可是我依旧活着。既然已经不可以回头了，那么就转过身去，大步离开吧。我还是相信自己无愧于心。我终于明白，在感情上，其实男人比女人更加脆弱！女人在事情发生的时候，可能去哭去叫去闹，但永远不会伤到她骨子里；而男人他可能表现得很冷静，可他会痛到骨髓！而结局真的一旦定局，女人往往很快就会接受现实，男人却需要过程，而这个过程会让他像蝉脱壳一样经受质变的洗礼！当他能一如既往地出现在众人面前的时候，他已经脱了一层皮。

因为爱着你的爱，因为苦着你的苦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福，所以牵了手的手，来生还要一起走……

　　也许，平凡才是最深刻的爱情！下一次的邂逅，会是谁，会在什么时候呢？希望那个时候，起码我可以不用为了生活而苦恼。

    过完整个夏天，忧伤并没有好一些

　　开车行驶在公路无际无边，要离开自己的感觉

　　唱不完一首歌，疲倦还剩下黑眼圈

　　感情的世界伤害在所难免，黄昏再美终要黑夜

　　依然记得从你口中说出再见坚决如铁

　　暗昏中有种烈日灼身的错觉

　　黄昏的地平线，划出一句离别，爱情进入永夜

　　依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝，

　　昏暗中有种热泪烧伤的错觉

　　黄昏的地平线，割断幸福喜悦，相爱已经幻灭。

呵呵，是的，是的。我的伤疤还没好，就已经忘了痛。而现在，痛还没消失，我就不记得有伤疤了。因为，我已死去。。。。。

关于理想：

我们每个人都在欲望的海洋里遨游着，永远到不了岸边！佛说：“去往随缘，多欲多恼！”真的没有了欲望，也就没有了烦恼，也就达到了佛的境界。可惜，我们不能，每个人我们每个人都在欲望的海洋里遨游着，永远到不了岸边！佛说：“去往随缘，多欲多恼！”真的没有了欲望，也就没有了烦恼，也就达到了佛的境界。可惜，我们不能，每个人都被自己现实的欲望紧紧捆绑着，不能脱身；这个欲望满足了，还有下一个欲望，所以人类就要苦苦挣扎！都被自己现实的欲望紧紧捆绑着，不能脱身；这个欲望满足了，还有下一个欲望，所以人类就要苦苦挣扎！

我也有很多欲望吗？我不知道自己现在所要坚持追求的是不是欲望。对人生，小子已经彻底放弃去思索，那他妈的是哲学家该干的，可是哲学家想的再多也没用啊，你不能告诉世人人活着就是要消耗，直到这颗星球死去，然后我们一起用这消耗的过程中诞生的科学去祸害下一个星球。

佛就没有欲望吗？成佛前，他想成佛；成佛后，他要自己不被打回原形。烦恼是人都会有，有激情有目标才会有烦恼。

我就是要挣扎了，我就是要反抗了，我就是不满这社会的分层，我就是想要去看看这个世界的精彩。那又怎样！！

关于生活：

去年张毅走的时候，对我说过我该改改自己的脾气，有些时候看不过眼的也该忍让。我知道，我当然知道，可是我要说，我抱怨，是因为我还在乎大家的交情。

我很少演戏，因为表演真的太累！当你面对不同面孔的时候，就会戴上不同的面具。应酬人，与人打交道比任何工作都累。所以，我希望自己比较真实地生活，真实地说话，做事。即使，人家不喜欢，无所谓。我向来也只是就事论事，过了就忘了，要是如此你还不结束，我又怎能与你为弟兄？

前段时间李锐来过，即便只是顺便，也还是感动。为什么？因为大家怎么说也是朋友，我们一起踢过球，我们一起打过假，更重要的是我们一起喝过那难忘的酒，我们一起对天说过是兄弟，我们有共同的抛撒在记忆中的热血青春。哪怕现在大家就在不同的地方过不同的生活，哪怕以后再聚的时候我们有不同的身份地位----那不同也就只是个人努力和境遇的差异而已。

那天去看张倩-----我突然感慨，人是社会性的啊，没有了交往，还是人吗。我封闭了自己很久，每天就只是睡觉上网看小说玩游戏。我独自一人窝在角落，自己亲手把心揉碎，然后自己慢慢的舔。在独自生活的时候，我忘记了很多东西，忘记了家人的牵挂，忘记了“身体发肤，受之父母”，忘记了从小一起玩闹的伙伴，忘记了彼时一起叛逆的兄弟，更可怕的是，我忘记了自己已经忘记这些。

好了好了，不抱怨了，不感慨了。要干的事情还有很多，我要先理出个头绪来。然后，来写个《小子奋斗日记》

如何。忘记了理想不可怕，理想变的迷茫也不可怕，可怕的是自己把理想弄丢了。----小子连这最可怕的事情都经历过了呢，还有什么理由继续麻木呢。

好好生活，好好的感受生活，感受夏日的炎热和冬季的严寒，感受朋友的喜怒和惆怅，感受学习的快乐和烦恼，感受理想越来越清晰的过程。

生活，不是一个人啊。

就让一切，再一次的，从头开始吧。

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不知道的总是很多,不要去猜测
时间总是不会为任何人停留
我们在变化,在长大,在成熟,在衰老
经历着是是非非,曲曲折折
看着物事人非,月落花谢
问着自己谁是谁的谁呢?

回首过去总是惊讶,那样的青春年少,无知轻狂也会是曾经的自己吗?
那样的色彩绚烂,风光旖旎也是自己吗?
那样的不可一世,无所顾及的真的是曾经的自己吗?

喜欢的歌曲可以不停的听着
喜欢的电影可以一再的看着
喜欢的照片也可以总是在那放着
可是曾经的人啊
已经不在
落寞吗?彷徨吗?失望吗?
还在在说那句话啊,谁是谁的谁

时间不曾为任何人停留改变
但是它却改变了我们的一切

谁为谁憔悴
谁为谁伤神
谁为谁难过
谁为谁祝福
谁又为谁诅咒
努力寻找的真的是自己想要的吗
拥有的是自己一直最珍爱的吗
生活是自己的吗
心情是自己的吗

谁是谁的谁
谁又为了谁

不要悲伤,不要难过
一切只不过是时间历史的经过与尘埃我们终将过去
留下的痕迹也终究会消失的无影无踪
历史那么长
有多少人会留下自己的名字
莫不过是流芳百世亦或是遗臭万年
总之是留下自己的名头
让后人进行无止境的评头

相信找到了自己的那个谁吗
可是谁又是谁的谁
孤独而来,终老而去
岁月流淌,繁华落尽
上演的是谁的剧目
落幕的是谁的剧种?
谁在冷眼旁观,谁在热情赶场
谁在笑看别人却又在被谁观看?
循环往复
终究是谁的谁
缠绕不清,兜兜转转
谁握起了谁的手
谁又丢弃了谁
谁在午夜唱着寂寞的歌,谁在深秋舞着孤独的舞蹈
谁被谁所伤,谁说谁要等待一生
可是等待的不过是自己的谎言
谁都没有为谁等待,于是再编织谎言说等待不了的原因
等待
谁会等待谁
不相信

心碎的声音只有自己知道
谁说谁心碎了,其实还是在激烈的跳动
不要难过,不要悲伤,不要相信
谁是谁的谁
谁都不会等待一生
纵然承诺时痛苦万分，撕心裂肺
可是谁都不会……

其实每一次开始的开始，都只不过是另一场开始的刚结束的华丽的谢幕……

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亲爱的
牵着你的手
我们漫步在田野里
享受踏着青草的感觉
嗅着花的芬芳
我们的爱情
永远的生机勃勃
直到天荒地老

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悄悄的对你说
我爱你
我会让自己活在爱情的世界里
沐浴爱情的阳光
感受生活
过去的能忘记就忘记
未来的生活我们一起好好经营
我要对你许下诺言:
一辈子不和你分开

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每次和你在一起
都会下雨
我对你说那是上天的泪水
他被我们感动了
雨水可以冲掉一切过去
忘记一切烦劳
从此这就是我们新的开始
洗礼的感觉如此美好

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光着脚丫
沾满了雪花和泥巴
红通通的面颊
来找寻你那心中的青蛙
他激动的把手放下
心疼的握着你的手
瞬间把你身上的雪融化
爱情就是这么伟大

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你我一杯茶水
一起品尝
你的微笑
辐射在杯里
剩于巧克力里爱情的味道
一辈子在此刻静止
那会多美妙

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轻轻的抱着我
你会感觉到我温暖
我的可靠
我不会砰砰的心跳
我要做个成熟的男人
坚实的肩膀
陪你到天涯海角

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真正的爱情
会用心去感受对方的真诚
不需要亲口的承诺
我把对你的话语
装在包装好的信笺里
看过就放下心里
偷偷着看我做的一切
你会发现那给你的保证完全不需要
随时可以毁掉

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有时候

我需要一些

细小的疼痛

来抵制

我生命中

呼啸而来的麻木

深夜的时候，我端了一杯水坐在桌前。

这雨声实在是让世界都静了下来，什么事情都不想去做似的，仿佛最好的选择就是和着这雨，也弄出些似迷似雾的烟来，彼此都完美着城市里难能可贵的宁静。白日里忙着回家或者工作的学长们弄乱的空气，也在这如幕的雨中沉寂。

这个城市，是经得起雨水的。每年几度的雨季把人们的心都浸润下来，面对它们连绵的态势，只是默默的撑起伞，一连半个多月每逢出门都不忘记带着。要知道，平日里，即使知道下午傍晚“有时有阵雨”，大家也都存着无所谓的侥幸，从来不想着带上一把伞。而这时节，夏天里的梅雨季，或者是秋季里那仿佛无边无际从海上飘来的雨，似雾一般；或者是清明时节，那种凄美无声的雨，也会弥漫上许多时日。

只是，秋雨有秋的韵味。秋雨往往于绵绵中透着温柔，打湿满地的落叶，让人从那些成熟了一季的巴掌叶子里，那些从天上飘荡下来的最后的美丽里，感觉到一点温存。它们在曾经茂盛的小马路或是大学的林阴道上铺势成雨水的地毯，沿路都是油画一般的情调。
而清明，那是春天的雨水，加上缅怀的心情，总好像有点凄艳，有点哀愁，又在春花的盛开中柔媚轻语。

如今夜般狂风暴雨，却是今时才会有的一翻味道。尤其是满怀心事的此刻，黯然的惆怅也似在雨中慢慢飘散，一如渐渐回复本色的物什在眼见自己的时候发出的低吟的呻吟，不知是痛苦还是欢悦。

阴了好几天了，气压低沉的让人想要吐血。直到此时，才一吐胸中的结郁。 有时候，还不得不感谢天气的如期而至，好歹也像是个约会，总不叫人落空的约会。于是，约会时会有的麻烦和尴尬也都一并做好了打算，并不是凭空而来，让人手足无措了。

我庆幸自己可以如此安逸的坐着听雨，而不需要考虑没有带伞的尴尬和通体遍湿的狼狈。朋友间的活动几乎全部延后，世界因为大雨而缩小了，缩小到了只有自已的空间。想象着那些本来热闹之至的夜生活圈子，不知道怎么样了，PUB里的音乐也可能兀自演奏着，舞厅里可能也有着湿漉漉的感觉，全都是不多的客人带进去的。因为有了大雨，可能它们会显得寂寞，有了心事一样，默默无语。只是似乎，只有自己可以察觉这雨，别人，在乎的只是不变的安排。
 

享受这种因为雨水而天经地义的安静之后，我在出门的瞬间里，觉得空气真的很好。我是向来不带伞的，若是下雨就不出门，实在被雨拦在了路上，要么昂头享受大雨冲刷的畅快，要么就近觅地，一杯奶茶或一杯咖啡，看天空在哭泣，感受是喜是悲。

站在天桥上，任由雨水冲刷疲惫的身体。桥下车来车往，只不知，那车里，是否有曾经熟悉的人。雨声滂沱的时候，连电话铃声都显得虚弱。我接听到一个武汉的长途，朋友说，这里热死了，你那里怎么样？我说，你等一下，我让你听......不知道大雨从电话线传到千里之外的地方会是怎样的声响。高高举起话机的时候，又有往日的回忆跳如脑海，一阵晕噬。我厌恶这样的感觉，只好请求雨水冲去所有记忆。

闭上眼睛，品尝从发间滴落的雨水。 有点咸，有点苦，却有一丝久违的清凉。这时，很安静。安静不是因为被迫，而是因为心静。前两天，因为短信而波动的心也在此时平复。我已不在乎，不再象以前一样需要做点什么来让心情平复，现在的我，什么都不要去做，因为已经失去了那样的冲动，若这雨水可以带走过往的一切，我也不会挽留了吧。

越是喧哗，越是安静的大雨时刻，一个人往往拒绝和别人在一起欢闹。于是，就喜欢听着雨声，在家里，躺在清凉的竹席上，看一本迷人的小说，让雨声给我作屏障，遮挡住一切噪音干扰，让迷蒙中融合一片的大雨暂时隔开我和都市息息相关的联系。现在，则一个人躲在无人的角落，听雨带来的安静。 这时节，仿佛自已是不需要音乐的。这时才明白很多时候，自已只是想为了不去听别人的喧嚣而选择了音乐做隔膜。当属于自已的音乐充斥了自我的空间的时候，常常会产生许多想法，毕竟是在拿别人的故事，别人的想法，都市化的方式在排遣自已的无聊。难免钩沉起自已似有若无的心事，往事。

说来真是有趣。城市里太多障碍，才使得大雨如此喧嚣。而这时才看出来，大雨反而用这喧嚣吸纳了所有城市的喧嚣。更彻底地包容了雨之所至的这个地方。若是这雨可以下到心里去，可以洗去心中的喧嚣该有多好。

一阵疾风吹过，不禁打了个寒战。我笑，透过模糊的镜片看到的世界，原来也是如此梦幻。往常昏暗的路灯好象恢复了自己幼时的豪情，透过雨幕带来更多的光明。

甩了甩透湿的发，感觉动作就象一只落水又上岸的狗。一样的狼狈，一样的挣扎。

深夜的时候，我端一杯水坐在了桌前，只是，多了一只指间的烟，多了几缕消散的往事。

又一次的，有考试，小子在桌前独自通宵看书，似乎这已经成为了惯例，似乎要是缺失了这样的一次通宵就会没有过的希望。而现在，小子终于忍不住了，把头从让我痛苦的课本中拔出来，写点什么，发泄点什么。

又一次的，高考结束了。感觉时间过的好快，又一年的很多孩子跨出了自己最重要的一步路，然后走向自己未知的道路。那天在理发的时候，因为拿了一本书，结果每一个经过我身边的人都会问一句“高考结束了吧”搞的小子颇汗，呵呵，难道我真的那么小吗。今年的高考似乎蛮难的，尤其是作文相当变态，不过却是能从中看出命题的那些个专家想要来点改革了，呵呵，虽然这次改革来的有点快，跨度有点太大，但这样的改变，总是会有好处的，总有一天，也许中国的教育会让我感觉到欣慰吧。

夏天来到了，张贱人的呼噜声似乎也随之消失了，也不知道是我的错觉还是因为有风扇掩盖其罪行。总之这样近乎安静的夜，让我感觉自己在别人都已经沉睡的时刻敲击键盘是一种罪恶。

那天在散步的时候，看到刘老师，一句话“心有多大，路就有多远”说的小子一头汗水。呵呵，小子缺失自己的时间已经够长的了，被这样的一语点醒实在是一种残酷的爱抚。每个人的一生，都是一次远行。而我现在，原先已经想好的许多话，却不知任何来表达。只有风儿在耳边低唱。我不知道自己的行李是否准备好了，也不知道到底路在哪里。梦想就是路的前方吗？可是小子现在连自己的梦想到底为何物都很是迷茫。远方也有春夏秋冬，有风雨的夜，有泥泞的路，希望我会一路无恙。在这样的夜里，我才能回头来看一看最近自己在干些什么，也才慢慢的知晓到底自己在迷茫些什么。各人有各人的路吗？是的，在大家都已经上班，工作，为了生活而努力的时候，小子还在为自己未知的前进方向而迷茫。而更过分的是，前一段时间自己已经确定的方向，也被丢失，我听了很多人的意见，也学习了很多人的思路，却丢失了自己的特点，因为找不到自己的梦想。朋友们各自有自己的生活，我也还走在自己的路上。昨天的一切，就都收进包里吧，我已经决心放开那一切。自己丢失的，就自己找回来。让大脑空闲下来，好好的，过一段自己的生活，好好的，做自己的远行。

是的，我就是在迷茫自己以后该干什么；就是在迷茫现在能怎么走；就是在迷茫我该学什么；就是在迷茫现在学的以后在什么地方能用的上。我不是个乖孩子，所以，我学不会什么都不想---按时上课按时放学，按时工作按时生活，这都不是我的风格。我总是想要自己去思考，总是想要自己走一条路，总是想不象大多数人一样的在迷惑和挣扎中夹带着未尽的希望生活。前一段日子，小子迷失了自己，迷失在往事中，迷失在身边的众多身影中。而现在，小子要醒过来，要好好的为自己而活着。

以前的一切，就这样过去吧。小子已经决心要把那一切的一切都放进包里。为了爱情而付出的一切，就这样过去吧。我不会刻意的回避回忆，可是我不会再一次次的从一个点滴回忆到过往种种，就让那一切成为习惯吧。而在现在这样的大家各自有各自的生活的时候，我也该走自己的路，那么，从现在开始，就让小子开始自己的一次远行吧，能走多远，嘿嘿，天知道。