是的，还有什么会比一个早就该步入社会的青年被两个半大的孩子欺负更让人窝火的事呢，又会有什么事件比从来都没惹过人到头居然被人惹更让人愤怒的呢。

事情是这样的：

那天我在网吧上网，从放假回来到现在，很少出门，偶尔出去上网自然也免不了找朋友一起玩游戏。就在我准备要走的时候，有个身上文了条龙的孩子在我身后说了一句：“你换台机子好吗，我跟我朋友坐在一起玩游戏。”

是的，这是一件很小的事情。我回头看了一眼，一个半大的孩子，估计按年龄也就20左右甚至还没到20岁吧，身上有隐约露出的文身-- --斑斑点点的龙的鳞片把他身体所有裸露在外的部分包裹，皮肤黑黑的，个子不高，身体很瘦，而面部却带着早就远去的轻狂和不可一世。而我的边上坐着他的朋友，也用那“炯炯”的眼神打量着我。

说实在的，我不想惹事，也从来没惹过人。况且我马上就要走了，让台机子给他们也没什么。只是因为马上就要离开了，觉得没必要再专门换台机子，于是我转回头：“不了，我马上就走了。”

“马上？马上是多长时间？”语气中依旧带着无比的嚣张。

“不知道。。。。”本就只是在看一部早就看过的电影，打发最后的快要离开前的一小段时间，鬼才知道我的脑子里对这部电影的记忆还有多少，也只有鬼才知道我下一次用鼠标快进会让影片停留在结束前的多长时间，况且，这小子说话的语气相当不客气，我说话也就不那么忍让了。

“网管，把**号机子换到**号去。”

好吧，我很无奈，在这个我自小长大的城市里，只有一所大学，而几乎所有的高中初中生们又都没有身份证，于是都带着一大堆身份证号码排队上机，而由于没有好的管制，所有网吧内部比如换机下机之类的问题，也都由口动交给网管来解决。而让我感到最无奈的地方，是他口中报的机器号码--- ---是我正在使用的。这小子居然嚣张的直接要把我的机器给换掉--- ---在我没有同意的情况下--- ---而网管居然照做了。

于是，我目前的屏幕黑了下去，而边上的一台机器，开始慢慢的变亮，出现页面。。。无名的业火冒上心头，我强自压了下去。“网管，你在搞什么，怎么就把我机子给关了。。。。”我不想惹什么麻烦，可是如此窝火的事情，总要有个宣泄的地方不是。况且，在用身份证做保证的情况下才上的机，居然就这么简单就给停了，“我卡还在手上呢，你就这样给停了，那别人想下我机器押金拿走不也行吗，怎么搞的。”

小网管在我身后陪着不是，我看了一眼，也就是小孩子，要么是高中毕业没事干来当了个网管，还是那种值班型不需要技术的，要么就是干脆高中都没上过。而我，对这已经很无奈的既成事实低头了，一边盘算着什么时候自己回来开一家大点的好点的网吧要多少投入该怎么管理，一边坐到了旁边正在被打开的机器前面--- ---跟俩小子计较没意思，既然换过了，也就没什么了--- ---我说过，我不是一个惹事的人。

刚刚坐下，调试鼠标，把耳麦拿到手里，一个声音从后面传到耳朵里：“你可咋呼好了？”

“什么？”我回过头，依旧是那个文身的小子，带着无比的嚣张。

“我问你可咋呼好了？”语气暴戾到有火在燃烧空气。

“咋呼什么了？我又没讲你。”我回过头，不打算继续纠缠，这样嚣张的年龄我早就过了，没那么大的冲动，不过话又说回来，要是早个几年，哼哼。。。

“我问你可咋呼好了？”依旧不依不饶的声音让我恼火了。

“你想干什么？”我回过头，想看清这一直在招惹我的家伙到底什么摸样。哦，也就是个小孩子，不过我象他这么大的时候，不会这么嚣张，就连我们那时候天天在外面混的哥们也不会如此的嚣张找事。

“我想打你，可照？！”那小子一只手搭在我的椅靠上，居高临下的看着我。

“你讲什么？”我已经被怒火烧的忘记了谦逊，忘记了多一事不如少一事，忘记了我就只是孤身一人，忘记了一直告戒自己的退一步海阔天空。。。。

“我讲我想打你。。。”语气变的狰狞，同时一手直接上来抓我的衣领。。。日大爷的，小子虽然不惹事，可也从来没怕过事啊，从来不惹人，可也不怕人，打架这事也不陌生了。打，那就打吧。于是，一股热血冲上心头，站起身来对着这比我矮上半头的家伙就是一拳。那家伙估计没想到我这么一个看起来很善的人会还手，还是主动出手，一下子有点懵了，被我一把推倒在过道后面的椅子上。我一边思量着待会该怎么脱身，一边站起身来准备压制，起码不能让自己吃亏不是。可刚一站起来，还没回过神，就感觉大脑一阵振荡，紧接着眼角一疼，眼镜飞了出去--- ---我日，忘了他还有个同伴。忙乱中，我一边护头一边后退，其实什么都没想，只是想要先离开我那眼镜，要不被踩坏了待会又是麻烦事。先前被打倒的家伙也回过神来，加入战团，于是上半身一阵暴雨突袭，我感觉鼻子一片温热，应该是出血了，自小我的鼻子血管就不好，热天的时候没准不碰就会流血，上高中那会更是因为上课突然流鼻血让老师们手足无措，这会受到打击，一定也是出血了。

见了血，我就更怒了，奶奶的，这么多年没打过架，没惹过人，居然因为这么个破事在网吧跟人干起来，现在眼见着还吃亏了，而且对方还只是平时一直说的“小孩子”，真是丢人丢大了。我在后退的过程中，不断盘算着是突然回身反击，然后突然爆发，缠死一个再说；还是找个什么趁手的家伙先按倒一个。耳边不停的是譬如“cao”，“ri”之类的骂声，身上手上也有不曾停下的痛感，一点点的把我的怒气带到一个前所未有的地步。在我刚要爆发，准备抄起身边的那个验钞机回身反击的一瞬间，突然一个激灵，一个声音在耳边响起：“你他妈的也是一堂堂一本毕业生，跟俩小混混拼个死活有个p用啊。”也是，我不惹人，可那些我惹不起的人物也不会跟我这无名小子置气，这些个小混混，也实在是不够资格让我付出受伤的代价自己拼，这是在过了20多年的家门口，还怕这口气出不回来？于是，自那一瞬间，我放弃了反击的念头，两耳无闻，双目不视，倒在打击中回忆起高中那激情甚或血腥的已经远去的时光去了。

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终于打完了，我买了包餐厅纸，擦擦鼻子上的血，打了个电话，开始叫人来火拼，不管怎么说，今天这事我占理，打到派出所也无所谓。那俩小子要是也叫人来，那就来试试吧，顺便好多朋友多年没见了，相信他们也都不会怕这种小孩子的。额，要是他们看我打电话想跑，那说不得，我也只好自己动手了。

结果很意外，他们似乎根本就无视我这样的无害公民打电话，依旧老神在在的上网，然后5分钟以后，被我赶来的弟兄们一个个拖出去，在口角和推搡中被打到面目全非。过程我不想再说什么了，搞的就跟我带人来欺负人似的，而这些个我共同玩过来的弟兄们一个个用戏噱的眼神看着我，而cs更是上来说了一句：“也老大不小的了，还搞的跟高中生样的，不欺负你欺负哪个呢。。”说的我颇为无语，而更让我无语的，是那个身上文了个龙的小子，居然从头到尾连还手的动作都没--- ---难道他也是等着回头再报仇？！！可我们走了他找谁去？

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事情过去了，小子也没受伤，后来也算是出了口气，可还是兴致很差，这种事任谁碰到了，也会相当窝火的吧。唉，看着以前天天厮混的人一个个都开始西装革履，开始胡须满面的再也没有稚气的脸，小子却感觉更加窝火了。

这，是TMD天灾，还是人祸~~

今天去换了黄金书屋的卡，好多年的东西了，也终于找到了重新开张的这家店，额，虽然第一次拿回来的就只是《陆小凤传奇》有点不务正业的味道，可看到那么多书，还是感觉自己很有事情要做的。

想要为“war3集结号”写一点关于dota的帖子，可之前写的那个因为很失败的原因没发上，现在也没什么心情写了，等哪天有感觉了再说吧。

恩恩，有很多事情要做，小子要发力了。。。嘿嘿，哪怕只是50%，也是发力了不是~~~

我没有太悲伤的感觉，27号那天晚上，龙就哭的淅沥哗啦的，好几个女生也一直在哭，胡睿那小子好象也有，其他的，不熟悉的有没有反应我也就不知道了，也许他们都想到了些什么吧，可是我怎么就没什么感觉呢。总是感觉，这只是生离，而不是死别，大家只是在奔自己的前程，虽然以后见面的机会可能不多了，但随着时间的推移，等我们慢慢站起来的时候，应该会有越来越多的相聚吧。

第一个送走的是龙。一直回忆到当年我们大一那会第一次聚到一起的时候，那时候，我们寝室只有我们3个人，第4个到最后也没来。我们的夜聊会，我们一起听的广播，我们一起听的歌，龙那小子说他听的很多歌都是我带起来的，包括老狼，包括张学友。。呵呵，可就这么简单的，我们分开，只能等待若干年后的重聚。

然后是奇奇，只小子走的时候，我还在睡觉，虽然心里念叨着要送他走，可他自己没说啥时候走，也就没在意，心里想着怎么着他也得说一声再走啊。可还是被他已经上车的短信吵起来的，我怒，nnd，当我是弟兄不是，送你也没啥好说的，拥抱一个总是需要的吧，居然一个人就跑了，太阳的，等我去玩的时候，不把你吃哭哥就出不了这口气。

然后送走了波波，呵呵，一起玩97的兄弟，一起向往足球却有苦于没人一起搞的兄弟，一起游泳的兄弟，一起溜冰的兄弟。。。说实在的，你是看起来最适合我们专业的人了，硬件强悍，软件也说不得含糊。呵呵，以后有自己的工作室了，要自己做n多不同造型的电子产品出来哟，等俺有孩子了你可得送一个市面上买不到的来当见面礼。

再来是王斌。大一那会，流行打cs的时候，就有过交集，那个时候，我就能看的出来，这是个为了cs，为了喜欢cs而cs过的人---跟我一样。我也喜欢黑人的r&b，也喜欢看激情四射的篮球（只是不如足球般狂热而已）软件强人啊，这个俺可就不行了。我们交集不多，话也不多，但是我是把你当兄弟看的。你走的时候一包一箱，简洁明了，相当潇洒，嘿嘿，有点现代色彩，叼啊叼啊，呵呵，以后要是有机会，一起找个网游来耍。

胡睿跟亚妮，你们在一起的时候，俺不在学校，连知道都是最后一个，走了，也不让送，太阳的，连个拥抱都不给啊。我一直想去你们家呢，想看看大草原---这不是矫情，想见识你说的烤全羊，呵呵，还有你那传说中的过不了安检的酒。好兄弟，你说的，我都知道，一路走好吧。

额，还有小马跟小婷。相当过分啊小马，走了提前也不说声，甭解释啥，根本就是没把我当哥嘛，气的我老人家一天都没吃啥东西，哼，等我有机会去看你，一定要先吃个够本再说。额，那个那个，至于小婷可就是确实我的错了，居然手机没电了，不知道你啥时候走，哼，就凭你走的时候跟我说了就比小马好多了。深圳是个好地方，也是个很深的地方，呵呵，不过，你们都比我塌实，我也就不说什么了，好好努力吧，我一定会去玩儿的。

还有海园，我一直觉得你是个有故事的人，可是你啥也不说，你最让人觉得怪异的就是始终不带眼镜，呵呵，总是包眼的你，要是能够有更好的视野，应该会打的更飘逸吧。还好还好，我们都还在合肥，以后见面的机会还是很多的。

还有汉瑞，小五，我走的时候你们还没走，汉瑞就不说啥了，我们还有的是机会见面，以后去你家蹭饭也是跑不了的。小五啊，你进了部队，可就要好好发展了，呵呵，我还是那句话，以后有啥事找到你了，说困难可以，说困难解决不了可就不行了，呵呵，俺缠上你了。恩，恩，如你所说，要好好搞了，十年后再聚的话，可不能让人看不起啊。。

恩，还有gl，我们一个寝室4年，说不是兄弟有人能信吗，以后一切走好，你有很多想法我都赞同，只是很多东西，是不能说出来的。呵呵，照现在看来你去部队是不大可能了，好好搞你的技术吧，你对硬件方面很有天赋嘛，每次实验啥的你都最先搞完，以后开个公司啥的，俺就跟你混了，弟兄，好好保重。

大学期间，你们都是我很看重的人了，虽然小子不成气，没为你们大家做什么，也没那个能力。但我会努力的，大家，也都要保重哦。小子是个不安分的人，以后一定会乱跑的，也就一定会去看大家的。

都散了，那就都好好发展吧，小子一定时刻祝福你们。。。

年过完了，小子又大了一岁，而又有很多事情发生，我都快要处理不过来陷入思维故障了。呵呵，责任重大啊，小子后面要忙的事情就多了。

可是不管怎么说，偶回来了，用自己的pc机写东东就是比在网吧里有感觉多了。哈哈哈，记得曾经燕子人还说我高产，呵呵，都停产这么长时间了，现在要慢慢补回来。

　　　我　　回　　来　　了！！

就象不愿醒来的麻醉

只求在麻木中有共同的人，共同的去向，共同的追求

却总在最后被现实叫醒

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呵呵，借口，是的，这更象是玩游戏所找的借口。可是，当一个人已经决定死去的时候，哪怕是借口，也早就不成立了吧。

曾经，忠爱cs，为了练习枪法而四处找网站，求高手指点；为了打出更好的配合，跟朋友们一起研究dome。也曾在独自一人的时候，对着冰凉的屏幕发泄心中苦苦的孤寂，独自一人在局域网中拼杀。可眨眼间充斥了整个世界的作弊器让我无所适从。最后一次在寝室里玩cs的时候，我也破天荒的开了个透视挂，躲在角落，用手雷一个个丢到无知的人们脚下，然后在一片叫骂声中华丽的退场。

是的，当时，有一种操纵人生死的快感，一种看着别人（尤其是对手）在无知中慌乱时的快感，这感觉让我惶恐，也让我明了--- ---很多作弊的人，就是因为有了这样的感觉。也许，他们并不是素质差，而是他们根本就不了解这游戏的魅力，不明白cs真正需要的是团队而不是在blood地图中一圈圈的拼杀。

所以，再也不打cs，因为，早就没有弟兄在一起作战，没有人cover me ，没有人叫follow me ，也没有人在我拆雷的时候帮我挡枪，没有人跟我一起扔组合闪光，没有人跟我一起穿插跑位，没有人跟我一起架交叉火力，那一个个高点防守区也再也没有人愿意用肩膀送我，当我穷的只有匕首的时候也再也没人发枪给我。没有经济局，没有拼枪局，没有站位，没有掩护--- --- 这，已经不是cs ，只是一个枪支类的游戏罢了。

也许，在cs的世界里，我的枪法只算末流，我的意识也不算强大。可是，我仍然怀念多年前我的cs时光，因为，那个时候，我们是在享受这款游戏的魅力，是在团队的精神下快乐的感受着温暖。

所以，在学校的网络中，我被作弊的浪潮淹没，被blood单纯的拼枪覆盖，被心中的孤寂杀死。

然后，偶尔的在学校打打魔兽，3c+orc也算是一个团队的配合游戏，可惜那更注重的是个人能力和老大的意识。

直到后来，dota在bn上的兴起。

呵呵，每次一打dota，总是能想起打cs的时光。当英雄相当时，跟队友间的配合决定了一切；当配合相当时，战术决定了一切。dota是一个很耗时的游戏，凑足十人也许就要等很长时间，然后再因为网络关系，中途很有可能会掉人，在少人的时候，依旧跟队友一起坚持，最终在劣势中顽强的抵抗，无疑是一件让人高兴的事，不管最终是否能够翻盘，中途的过程才是重要的。

也因此，我更愿意选一些能够配合的英雄，这样，即便我掉了，也让队友有翻盘的机会；即便有队友掉了，我也能尽量的帮助dps成长。所以，没了一开始的时候的锐气，也很少能出一身神装1vN，可是，依旧喜欢dota。

dota是5个人的游戏，我也在一场场游戏中，慢慢的从一个菜鸟变成一个老鸟。尽量的让自己的人发挥更大的作用，默默的买眼侦察，叫人一起gank，不憋装备，能顶就顶，尽一切可能让自己家的dps成长的更顺利。

期间，工大的dota联赛开始了。一个个dota团队的配合让我深入，让我迷茫，也让我神往。我的身边，没有这样的同道中人，大家都打野打的火热，都为自己一场比赛能杀几个人，能出多少装备，能得多少分而计较的时候，我看着工大一个个战队的崛起，只有高兴，向往，和一丝无奈。

喜欢看replay，一开始的时候，只是喜欢看高手打某些英雄的rep，来学习下各英雄的打法。然后就是喜欢看各大团队之间的较量，配合，战术，英雄组合，装备走向，以及一个个dota达人们的精妙操作。

与之相对应的，就是自己很少很少打dota了，只是喜欢看ob，看我们工大学子之间智与力的较量。本来也想加个战队来跟大家一起打打团战，感受下dota领域里的cs氛围。可是，心里还是不爽快-- -- 我总不能天天在线对黑，班级里的人叫我一声不应吧。于是放弃，依旧看rep，看帖子，不发言，不说话，默默的配合，偶尔ran些不怎么用的英雄来练习新看到的打法。一直都是在想，上天让我到了这个班，到了这个理解方向不同的圈子中，就是为了让我不要用心的去游戏吧。

也直到这个时候，dota的意义，上升到了曾经的cs一样的高度。我默默的穿梭在各个主机中，在操作自己英雄的同时，幻想我的队友该干点什么最好，我们怎样才能更好的发展--- --- ---这个时候，正是工大的战队一个个势头正猛的时候。而我，只能一个人幻想，连公共频道中都不怎么说话，因为，他们我不认识。

看到很多人都说因为dota认识了不少人，我只有静静的苦笑。也许，我是怕以后象丢了cs一样丢了dota吧，所以，干脆不再进入，只是在边缘地带静静的看。

如很多人打cs只是枪法好就ok一样，dota中也有很多人只看着自己的发展。我很无奈的说，当众多意识流玩家一个个加入战队打团p之后，剩下的各位操作达人们，很多都是属于这样的人了，这让我无所适从。当明显的机会出现时，没人把握；两个边路兵都顶上时没人去拉线；对方英雄全不在家时，攻击一半就逃跑；对方在疯狂gank时没有人买眼；全法术攻击时自己家dps仍旧在憋HY；自己tp援助时发现其他人都走了，然后无奈的身死，还被自己人说sb。。。 。。。一件件如此是乌龙事件，让我恼火不已，却也毫无办法。而这样的情况，在03级的学长们毕业以后，更多的菜鸟混杂的时候，越演越烈。以至于在bn上，不认识的人不敢再让其单中，不熟悉的人之间，不敢跳刀上去放招，vs也不敢换人-- -- --总的来说，还是大家对dota的理解方向不同，默契不够吧。

然而，更搞笑的就是经常能在无名上看到众多对骂的帖子。无外乎mh，开黑，偷塔，养人。说起来，工大的bn上大家水平都还是很不错的，比之vs，hf上的路人战要好多了。可是，一些最基本的规则，怎么就有人无视呢。从我打cs的那次作弊感受来看，开图，养人，偷塔，也许并不能上升到素质的层次来说吧，只是那种操纵别人的快感在让大家着魔罢了。我不发表什么意见，只能说是全凭自觉，全看各人对dota的理解了。--- ---你当他是娱乐，那么just for fun,想干什么干什么，表太过分就好，默默的违规，默默的结束，起码别自欺欺人的还回帖对骂可好（若是这样，我倒真觉得是素质问题了）；你当他是游戏，那么，游戏是有规则的，大家一起享受这5个人的游戏的魅力，来体会游戏过程不是远远比结果重要吗？

前段日子，最受不了的就是在不bn上，明明已经表示是黑店了，于是摩拳擦掌想要好好感受下对方的水平，不为了胜利，只为了更有激情的对抗，满心以为队友也是如此--- ---结果开了才发现，很多菜鸟，太菜，菜的连自知之明都没有。我一直以为拆黑，是很多象我这样在边缘地带飘动的人想要有的行为，都能理解一点dota，不是以自我为中心，是为了5个人的游戏而与对方熟悉的人对抗。可是居然有很多人（我真不知道他们为什么进来），开局了补刀不补，控线不控，智力型英雄不买眼，不会用的英雄照样用，被压了依旧一个回复戒指憋装备-- -- 天啦，这拆黑是对抗好不好，你for fun，我不怪你，你这样跑来拆黑店就有点过分了吧。

慢慢的，感觉到自己的水平在下降，说不出在什么地方下降了，只是感觉不想用dps，不想打辅助，不想控场，也不想再进黑店--- ---只能感慨，自己是被一个个自以为是的队友搞的胆寒了，自己也胆怯了。

所以，只能偶尔跟同学一起开开黑，虐虐菜，看看团p时能不能挤上ob，偶尔在无名上跟帖，希望大家啥时候素质都高一点，打的都激烈一点，不要只是为了娱乐，而是看到这款游戏的精髓，并且发扬他。。。 。。。

呵呵，游戏人生，人生也就只是一款游戏而已，那么，当你在玩游戏的时候，也要记得--- ---这玩意，跟人生差不多啊。

与涛说起将来，说起即将开始的考试之战。

彼此都有颇多迷惑。

我们都是迷顿的孩子

一直在寻求指引道路的高人

当现实告诉我们

那人并不存在

我们唯有让自己死去

醒来后

面目全非

否则

只有堕落

如凡人一般

熄灭燃烧了若干年的希望

在正常的年岁

工作，结婚，生子，养育

然后老去，死去

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就让时间锁起过往吧

死去，起码活过来后会保留希望

可是，我真的还会希望时间来解开这锁吗？？

    两年的新区生活，并不是说离开了就能轻易割舍去的。那个朝气蓬勃的校区，无论是新建的楼群还是新生的树木，都带着一股清新的绿意扑面而来，而刚入校的我们正带着对大学生活无尽的期许和一股子奋发向上的勇气，这恰好和新区的气象融合在了一起。所以比起之后逐渐悟道的南区的生活，新区的一切就像是童年时的记忆，稚嫩而显珍贵，让之后的我们常常感叹起当初的欢乐无忧。而对我而言，离开新区有那么一点解脱的味道，因为那里有太多我不再想面对的场景，太多难以触碰的记忆。

你们的开始，我们却要准备着结束了。
      最后一年呵，会有工作，会有考研这种似乎是大学最终目的的事情发生。再接下来会是我们连续三年都会嗤之以鼻的离别，那些矫情的毕业照和散伙饭，现在想起来都忍不住会冷冷地笑上三两声。特别是想起要说“这一走，估计就难得再见上一面”这样老气横秋的话时，我更是一脸的怯然，难道真如那句话所说，天底下没有散不了的筵席。不过这些都是船到桥头自然直的事情，时机未到自然也用不着我操这份心。而我却对大学所有已经逝去的和现在仍旧拥有的一切不再留念，包括那人，那物，和所有发生的事情。

可以说，大学四年（虽然现在只过了3年）是失败的。而高中的交往也都没什么下文的现在，让我明了即便是将来，这些同学遇到了也顶多是几句寒暄，一场烟酒，闹剧罢了。

每天晚上站在天桥上的时候，总想停下来，看脚下过往的车辆，看远方昏暗的灯光，然后在风中让身躯飘动，带走一次次回忆撞击大脑带来的晕眩。

有些时候，那随风而去的，应该是我曾经的岁月吧。

1.这个期末考试有两门没去

2.我意识到自己的学位在正常情况下已经没有了

3.对以后的工作我有种深深恐惧

4.绿已经确定要上大五

5.很多人开始玩魔兽世界

6.看小说看到想吐,只想留意很少的几本网络小说了

7.高考中考都结束了,我却丝毫没有兴趣去理会发生在家人或朋友家里孩子身上的一切

8.跟她打过一次电话,郁郁而挂

9.不久前跟她发过一次短信,不知道出于什么样的心理,我似乎背弃了自己的初衷,也意识到这似乎就是永别

10.最近总是下雨,让我想起来小时候才有的梅雨季节的感觉

11.删除了游戏,不想再打魔兽

12.决定暑假里先去上电子大赛,因为不想自己再迷糊下去

13.发现自己是个很不自觉的孩子,有意识要好好改变

14.下定决心要考研,之后的日子有很多现实的目标

15.发觉下个学期的课多的可怕,我想因此而干扰复习考研,却又想靠此来狠狠累自己,作为两年堕落的惩罚

16.川终于在挣扎了两年以后选择了回家复读，我只有由衷的祝福

17.想要自己写一部小说,因为川的事件的启发,用自己的经历和幻想来写

18.看过子尤的博,想要好好的看一些电影,然后好好的写影评

19.想要认真的看唐诗宋词元曲,然后慢慢的自己练笔,形成自己的笔风

20.意识到要好好的学英语,用自己的方式和自己理解的学习

21.想要好好的收集各种磁带,音乐

22.要改变每天睡觉睡到自然醒的情况,要克制自己

23.夏天到了,去食堂吃饭有空调,我也需要更规律的生活

24.夏天到了,mm们都开始表现自己的身材了,可是gd的mm们是不可以看正面地

25.绿要租房子住，因为他说他在寝室一天也呆不下去了,我也想出去找一个自己的空间

26.快要放假了,还有几门考试,我要挣扎着过完这个学期，然后才能从头开始

27.把耳脉又拿了出来,因为还是希望有自己的空间,由此有害怕要是换个小的会不会还有这样的感觉

28.想要把自己的电脑好好整理一下

29.很多同学在玩校内网,我也去了，却发现不知道该怎么改页面

30.想要给自己的b换几首音乐,却发现已经没有忠爱的曲子

31.发现下个学期要补考和重修的课程多的吓人

32.看到大四的人们身穿学士服,一面想这个学校的学士服有什么穿头,一面恐惧要是我没有学位了是不是也有这一套衣服穿

33.想要没事泡泡论坛,却发现总是没空

34.想不明白怎么才可以在论坛里有很高的人气,因为自己一向很低调

35.发现自己还是无所畏惧,因此而很是自豪

36.我要做个好孩子,要为了学习而学习

37.蕊儿有和家里联系,可是却仍旧让人不放心

38.知道自己现在的情况会让家里人担忧,却决定坦然对之,这才是自己的风格

39.明白大学最后的考试都的胡闹,因为有很多试卷都没有过变动

40.BS这样的教育，要让自己累一点,要学点真的能用上的东西

41.好好收拾了下桌子，不用的东西全部扔掉

42.许佳要我帮他帮个信用卡,我直接就答应了,一点都没在意我交给他的是我自己的信用

43.想要乘着暑假的时间，好好的安排自己的学习

44.在校内发现了一家旧书店,可以去借几本小说看，也才发觉这个学校还有很多地方我没去过

45.有点想家了，希望可以在妈妈的关怀下学习,可惜那不可能

46.陈艳也换了个男朋友,我发觉自己的心肠已经很冷,不大在意这样的事情,也对爱情更加的不信任

47.我仍然相信有爱情的存在,只是在这个社会很难找到一个真心人,也许是因为自己还没能感动她

48.想要自己租房子过暑假,却又害怕与同学们间距太远,鱼与熊掌不可皆得

49.决定要写博,起码证明自己还活着

50.变形精钢的电影版出了,想看

51.一球成名2看了,有点失望

52.想要看几部名著,却又担心没有时间

53.买了新的萌芽,却一个字也不想看

54.烟抽的很少了,现在一天顶多只要两根,更多的还是心理需要

55.想要好好的运动,不管是足球还是乒乓，只是想要动动

56.夏天到了，可是这个夏天却很少买西瓜,我不知道是为什么

57.mp3 坏了,想要攒钱买个好的,又不想买来以后已经不适合用了，尚在犹豫中

58.突然想起要是租房子没有网线,日子一定会很枯燥

59.想吃自己做的菜,讨厌炒饭和泡面

60.明天有考试，今天依然要通宵看书

川走了，这着实让我感觉到意外。我还真的没想到他会在这样的时候做出这样的决定，在心里的某处，我还是很佩服他的，起码，他做了，即便中途有很多转折和挣扎，在最终，他还是要选择自己的决定。我不知道他后面的生活会是什么样的，也不敢相信在这样时候再回到高中的生活会是什么样的。可是，他敢去做，换做是我，我是不敢的，虽然一直说自己也算得天不怕地不怕，可是我还是害怕失去这许多已经到手的东西，包括本就看不到前程的未来，我也还是不敢就此轻易放下。在夜深的时候，独自思索，才慢慢感觉到“身不由己”，因为有很多要在乎的东西，所以就会有很多难以割舍。

也不知道什么时候才会再见到他，更不知道下一次见到的时候大家都是什么样的。我只能在偶尔想到他的时候，为他祈祷，希望他就此回去会顺利，希望他可以考到一个好的学校，希望他不会因为压力而放弃了自己的坚持----这一点，应该就是禁锢我的最大的原因吧。

又是一年毕业时，看着很多人穿着学士服在校园里拍照的时候。我会想，明年的这个时候，我会怎么样呢，是成群结队的扎堆留念，还是依旧如此的孤独呢。这个学校的学士服真的就是我想要的吗？而我，真的就愿意在什么都没学到的时候，就结束自己的学习生涯吗？虽然说活到老学到老，在生活中的磨砺才是真的生活。可是，在生活中得到的，只是生存的技能，只是赚钱的伎俩，只是维持生活或者欲望是手段。彼时想要走过的颠峰，怕是再也不可到达。

我已经习惯了离别，甚至已经感觉不到离别特有的悲伤和眷念。在我脱离大部队的脚步的时候，在我想要得到更另类的理想的时候，那欲望就已经让我失去了这样的资格。我默默接受着身边一个个人的变迁，也冷眼看每个人的变动。大家都是朋友，我们有很多共同的话题，我们来自同一个地方，我们现在在同一个地方，我们喜欢同一款游戏，我们喜欢同一个明星。。。可是，却久违了理想，久违了志同道合。更可怕的是，在很长的一段时间里，我自己也忘记了所谓的理想。每日在睡生梦死中淡忘这一切----甚至在我亲眼见识各种离别的时候，也依旧如此。

只有在这样的时候，好好的反思经历的种种，那离别的感觉，才让小子清醒一点。

关于学习：

又是一个学期结束，小子依旧一事无成。自己还是一个不自觉的孩子，明明有对知识的渴望，却没有自己去拓展道路的耐性。可是，已经没有这样的机会让我去放纵了。前两天杨杰回来了，大家在一起吃了个饭。对以前的同学，我一向接触的不多。因为我不喜欢打闹的日子，大家在一起，喝杯茶，相互侃侃彼此经历过的生活，对我而言，这就够了。只有一直生活在一起的弟兄们，我才会有跟他们一起吃饭，打牌，游戏，吹牛的冲动。-----扯远了。我想说的是，在现在这样的时刻，大家都已经在过各自的自己的生活，不管是靠家里的安排还是自己的打拼。小子固执的不要服从家里的安排，因为那一切都看不上眼。我不想以后回忆起来只有摇头苦笑，然后把希望寄托在下一代的身上。今天的考试没去，因为对自己很失望。既然不会，对这一门课程都不甚了解，即使考过了又有什么意义。我还是个孩子吗？我还是那样在应付考试中迷茫度日的学生吗？对未来既然没有把握，就放弃了自主权，空自等待以后再说吗？

不，我不喜欢那样的生活，也不要那样的节奏。要不，前两年我的挣扎还有什么用呢。既然选择了走自己的未来，就不可以放弃啊。且不管以后会是什么样的，起码，要充满希望吧。我承认，自己堕落了很久，每次麻木的看夜色降临，能感觉到很血腥的生命流逝。说血腥，是因为，那慢慢减少的，不仅仅是学习的方向感，不仅仅是一天天逼近的毕业前的日子，还有我的坚持，我的理想，以及幼时发出的宏愿。

随手删除了所有的游戏，这一切，本就已经厌倦，即使偶尔的眷念时刻，我会以此来麻痹自己。那么现在，我对自己说，这一切，都已经结束了。小子堕落的日子已经够久了。且不说理由，且不说原因，过去的一切，就让它过去吧。我曾经用心发誓：“失去了你，我就会死去”那么现在，就当是过去的自己已经死去了吧。经过了这近一年的沉闷，也该把很多东西再找回来了。

关于感情：

我承认我忘不了从前的日子，忘不了曾经的幸福。那么，这种难以忘怀是我优柔的缺点呢，还是怀旧的优点呢？我不知道我该不该忘掉曾经的一切，但我知道，曾经的一切都难以回头了。有些事情就是这么奇妙，你的一个曾经最好的朋友，你们亲密无间，当你们分开很久后，再在一起时却再也找不到曾经的感觉了，可你们分开时，又都彼此能感受到曾经在一起时的感觉。所以，还是不见面的好，就让那种感觉永远都在心底，就让那种回忆永远都美丽。

有时候，自己也很卑劣的自己否认自己，否认曾经的点点往事。我会为此而愧疚，也会因此而有种莫名的快感。

其实，人是很容易忘却伤疤的，人也很容易接受新的伤痛。有人对我说，想忘却一个人，一段感情，最好再认识一个人，再开始一段新感情。我一直很鄙视这样的做法，因为我知道，自己不会就那么轻易的再次付出了。也许下一个女孩出现的时候依旧会豪无征兆，也只有这样的意外才能让我用心吧。可是现在，很多东西我都已经忘记了。不愿意回忆，不愿意再想起。生活中虽然空了一块，可是我依旧活着。既然已经不可以回头了，那么就转过身去，大步离开吧。我还是相信自己无愧于心。我终于明白，在感情上，其实男人比女人更加脆弱！女人在事情发生的时候，可能去哭去叫去闹，但永远不会伤到她骨子里；而男人他可能表现得很冷静，可他会痛到骨髓！而结局真的一旦定局，女人往往很快就会接受现实，男人却需要过程，而这个过程会让他像蝉脱壳一样经受质变的洗礼！当他能一如既往地出现在众人面前的时候，他已经脱了一层皮。

因为爱着你的爱，因为苦着你的苦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福，所以牵了手的手，来生还要一起走……

　　也许，平凡才是最深刻的爱情！下一次的邂逅，会是谁，会在什么时候呢？希望那个时候，起码我可以不用为了生活而苦恼。

    过完整个夏天，忧伤并没有好一些

　　开车行驶在公路无际无边，要离开自己的感觉

　　唱不完一首歌，疲倦还剩下黑眼圈

　　感情的世界伤害在所难免，黄昏再美终要黑夜

　　依然记得从你口中说出再见坚决如铁

　　暗昏中有种烈日灼身的错觉

　　黄昏的地平线，划出一句离别，爱情进入永夜

　　依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝，

　　昏暗中有种热泪烧伤的错觉

　　黄昏的地平线，割断幸福喜悦，相爱已经幻灭。

呵呵，是的，是的。我的伤疤还没好，就已经忘了痛。而现在，痛还没消失，我就不记得有伤疤了。因为，我已死去。。。。。

关于理想：

我们每个人都在欲望的海洋里遨游着，永远到不了岸边！佛说：“去往随缘，多欲多恼！”真的没有了欲望，也就没有了烦恼，也就达到了佛的境界。可惜，我们不能，每个人我们每个人都在欲望的海洋里遨游着，永远到不了岸边！佛说：“去往随缘，多欲多恼！”真的没有了欲望，也就没有了烦恼，也就达到了佛的境界。可惜，我们不能，每个人都被自己现实的欲望紧紧捆绑着，不能脱身；这个欲望满足了，还有下一个欲望，所以人类就要苦苦挣扎！都被自己现实的欲望紧紧捆绑着，不能脱身；这个欲望满足了，还有下一个欲望，所以人类就要苦苦挣扎！

我也有很多欲望吗？我不知道自己现在所要坚持追求的是不是欲望。对人生，小子已经彻底放弃去思索，那他妈的是哲学家该干的，可是哲学家想的再多也没用啊，你不能告诉世人人活着就是要消耗，直到这颗星球死去，然后我们一起用这消耗的过程中诞生的科学去祸害下一个星球。

佛就没有欲望吗？成佛前，他想成佛；成佛后，他要自己不被打回原形。烦恼是人都会有，有激情有目标才会有烦恼。

我就是要挣扎了，我就是要反抗了，我就是不满这社会的分层，我就是想要去看看这个世界的精彩。那又怎样！！

关于生活：

去年张毅走的时候，对我说过我该改改自己的脾气，有些时候看不过眼的也该忍让。我知道，我当然知道，可是我要说，我抱怨，是因为我还在乎大家的交情。

我很少演戏，因为表演真的太累！当你面对不同面孔的时候，就会戴上不同的面具。应酬人，与人打交道比任何工作都累。所以，我希望自己比较真实地生活，真实地说话，做事。即使，人家不喜欢，无所谓。我向来也只是就事论事，过了就忘了，要是如此你还不结束，我又怎能与你为弟兄？

前段时间李锐来过，即便只是顺便，也还是感动。为什么？因为大家怎么说也是朋友，我们一起踢过球，我们一起打过假，更重要的是我们一起喝过那难忘的酒，我们一起对天说过是兄弟，我们有共同的抛撒在记忆中的热血青春。哪怕现在大家就在不同的地方过不同的生活，哪怕以后再聚的时候我们有不同的身份地位----那不同也就只是个人努力和境遇的差异而已。

那天去看张倩-----我突然感慨，人是社会性的啊，没有了交往，还是人吗。我封闭了自己很久，每天就只是睡觉上网看小说玩游戏。我独自一人窝在角落，自己亲手把心揉碎，然后自己慢慢的舔。在独自生活的时候，我忘记了很多东西，忘记了家人的牵挂，忘记了“身体发肤，受之父母”，忘记了从小一起玩闹的伙伴，忘记了彼时一起叛逆的兄弟，更可怕的是，我忘记了自己已经忘记这些。

好了好了，不抱怨了，不感慨了。要干的事情还有很多，我要先理出个头绪来。然后，来写个《小子奋斗日记》

如何。忘记了理想不可怕，理想变的迷茫也不可怕，可怕的是自己把理想弄丢了。----小子连这最可怕的事情都经历过了呢，还有什么理由继续麻木呢。

好好生活，好好的感受生活，感受夏日的炎热和冬季的严寒，感受朋友的喜怒和惆怅，感受学习的快乐和烦恼，感受理想越来越清晰的过程。

生活，不是一个人啊。

就让一切，再一次的，从头开始吧。

不知道的总是很多,不要去猜测
时间总是不会为任何人停留
我们在变化,在长大,在成熟,在衰老
经历着是是非非,曲曲折折
看着物事人非,月落花谢
问着自己谁是谁的谁呢?

回首过去总是惊讶,那样的青春年少,无知轻狂也会是曾经的自己吗?
那样的色彩绚烂,风光旖旎也是自己吗?
那样的不可一世,无所顾及的真的是曾经的自己吗?

喜欢的歌曲可以不停的听着
喜欢的电影可以一再的看着
喜欢的照片也可以总是在那放着
可是曾经的人啊
已经不在
落寞吗?彷徨吗?失望吗?
还在在说那句话啊,谁是谁的谁

时间不曾为任何人停留改变
但是它却改变了我们的一切

谁为谁憔悴
谁为谁伤神
谁为谁难过
谁为谁祝福
谁又为谁诅咒
努力寻找的真的是自己想要的吗
拥有的是自己一直最珍爱的吗
生活是自己的吗
心情是自己的吗

谁是谁的谁
谁又为了谁

不要悲伤,不要难过
一切只不过是时间历史的经过与尘埃我们终将过去
留下的痕迹也终究会消失的无影无踪
历史那么长
有多少人会留下自己的名字
莫不过是流芳百世亦或是遗臭万年
总之是留下自己的名头
让后人进行无止境的评头

相信找到了自己的那个谁吗
可是谁又是谁的谁
孤独而来,终老而去
岁月流淌,繁华落尽
上演的是谁的剧目
落幕的是谁的剧种?
谁在冷眼旁观,谁在热情赶场
谁在笑看别人却又在被谁观看?
循环往复
终究是谁的谁
缠绕不清,兜兜转转
谁握起了谁的手
谁又丢弃了谁
谁在午夜唱着寂寞的歌,谁在深秋舞着孤独的舞蹈
谁被谁所伤,谁说谁要等待一生
可是等待的不过是自己的谎言
谁都没有为谁等待,于是再编织谎言说等待不了的原因
等待
谁会等待谁
不相信

心碎的声音只有自己知道
谁说谁心碎了,其实还是在激烈的跳动
不要难过,不要悲伤,不要相信
谁是谁的谁
谁都不会等待一生
纵然承诺时痛苦万分，撕心裂肺
可是谁都不会……

其实每一次开始的开始，都只不过是另一场开始的刚结束的华丽的谢幕……

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亲爱的
牵着你的手
我们漫步在田野里
享受踏着青草的感觉
嗅着花的芬芳
我们的爱情
永远的生机勃勃
直到天荒地老

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悄悄的对你说
我爱你
我会让自己活在爱情的世界里
沐浴爱情的阳光
感受生活
过去的能忘记就忘记
未来的生活我们一起好好经营
我要对你许下诺言:
一辈子不和你分开

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每次和你在一起
都会下雨
我对你说那是上天的泪水
他被我们感动了
雨水可以冲掉一切过去
忘记一切烦劳
从此这就是我们新的开始
洗礼的感觉如此美好

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光着脚丫
沾满了雪花和泥巴
红通通的面颊
来找寻你那心中的青蛙
他激动的把手放下
心疼的握着你的手
瞬间把你身上的雪融化
爱情就是这么伟大

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你我一杯茶水
一起品尝
你的微笑
辐射在杯里
剩于巧克力里爱情的味道
一辈子在此刻静止
那会多美妙

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轻轻的抱着我
你会感觉到我温暖
我的可靠
我不会砰砰的心跳
我要做个成熟的男人
坚实的肩膀
陪你到天涯海角

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真正的爱情
会用心去感受对方的真诚
不需要亲口的承诺
我把对你的话语
装在包装好的信笺里
看过就放下心里
偷偷着看我做的一切
你会发现那给你的保证完全不需要
随时可以毁掉

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有时候

我需要一些

细小的疼痛

来抵制

我生命中

呼啸而来的麻木

这雨声实在是让世界都静了下来，什么事情都不想去做似的，仿佛最好的选择就是和着这雨，也弄出些似迷似雾的烟来，彼此都完美着城市里难能可贵的宁静。白日里忙着回家或者工作的学长们弄乱的空气，也在这如幕的雨中沉寂。

这个城市，是经得起雨水的。每年几度的雨季把人们的心都浸润下来，面对它们连绵的态势，只是默默的撑起伞，一连半个多月每逢出门都不忘记带着。要知道，平日里，即使知道下午傍晚“有时有阵雨”，大家也都存着无所谓的侥幸，从来不想着带上一把伞。而这时节，夏天里的梅雨季，或者是秋季里那仿佛无边无际从海上飘来的雨，似雾一般；或者是清明时节，那种凄美无声的雨，也会弥漫上许多时日。

只是，秋雨有秋的韵味。秋雨往往于绵绵中透着温柔，打湿满地的落叶，让人从那些成熟了一季的巴掌叶子里，那些从天上飘荡下来的最后的美丽里，感觉到一点温存。它们在曾经茂盛的小马路或是大学的林阴道上铺势成雨水的地毯，沿路都是油画一般的情调。
而清明，那是春天的雨水，加上缅怀的心情，总好像有点凄艳，有点哀愁，又在春花的盛开中柔媚轻语。

如今夜般狂风暴雨，却是今时才会有的一翻味道。尤其是满怀心事的此刻，黯然的惆怅也似在雨中慢慢飘散，一如渐渐回复本色的物什在眼见自己的时候发出的低吟的呻吟，不知是痛苦还是欢悦。

阴了好几天了，气压低沉的让人想要吐血。直到此时，才一吐胸中的结郁。 有时候，还不得不感谢天气的如期而至，好歹也像是个约会，总不叫人落空的约会。于是，约会时会有的麻烦和尴尬也都一并做好了打算，并不是凭空而来，让人手足无措了。

我庆幸自己可以如此安逸的坐着听雨，而不需要考虑没有带伞的尴尬和通体遍湿的狼狈。朋友间的活动几乎全部延后，世界因为大雨而缩小了，缩小到了只有自已的空间。想象着那些本来热闹之至的夜生活圈子，不知道怎么样了，PUB里的音乐也可能兀自演奏着，舞厅里可能也有着湿漉漉的感觉，全都是不多的客人带进去的。因为有了大雨，可能它们会显得寂寞，有了心事一样，默默无语。只是似乎，只有自己可以察觉这雨，别人，在乎的只是不变的安排。
 

享受这种因为雨水而天经地义的安静之后，我在出门的瞬间里，觉得空气真的很好。我是向来不带伞的，若是下雨就不出门，实在被雨拦在了路上，要么昂头享受大雨冲刷的畅快，要么就近觅地，一杯奶茶或一杯咖啡，看天空在哭泣，感受是喜是悲。

站在天桥上，任由雨水冲刷疲惫的身体。桥下车来车往，只不知，那车里，是否有曾经熟悉的人。雨声滂沱的时候，连电话铃声都显得虚弱。我接听到一个武汉的长途，朋友说，这里热死了，你那里怎么样？我说，你等一下，我让你听......不知道大雨从电话线传到千里之外的地方会是怎样的声响。高高举起话机的时候，又有往日的回忆跳如脑海，一阵晕噬。我厌恶这样的感觉，只好请求雨水冲去所有记忆。

闭上眼睛，品尝从发间滴落的雨水。 有点咸，有点苦，却有一丝久违的清凉。这时，很安静。安静不是因为被迫，而是因为心静。前两天，因为短信而波动的心也在此时平复。我已不在乎，不再象以前一样需要做点什么来让心情平复，现在的我，什么都不要去做，因为已经失去了那样的冲动，若这雨水可以带走过往的一切，我也不会挽留了吧。

越是喧哗，越是安静的大雨时刻，一个人往往拒绝和别人在一起欢闹。于是，就喜欢听着雨声，在家里，躺在清凉的竹席上，看一本迷人的小说，让雨声给我作屏障，遮挡住一切噪音干扰，让迷蒙中融合一片的大雨暂时隔开我和都市息息相关的联系。现在，则一个人躲在无人的角落，听雨带来的安静。 这时节，仿佛自已是不需要音乐的。这时才明白很多时候，自已只是想为了不去听别人的喧嚣而选择了音乐做隔膜。当属于自已的音乐充斥了自我的空间的时候，常常会产生许多想法，毕竟是在拿别人的故事，别人的想法，都市化的方式在排遣自已的无聊。难免钩沉起自已似有若无的心事，往事。

说来真是有趣。城市里太多障碍，才使得大雨如此喧嚣。而这时才看出来，大雨反而用这喧嚣吸纳了所有城市的喧嚣。更彻底地包容了雨之所至的这个地方。若是这雨可以下到心里去，可以洗去心中的喧嚣该有多好。

一阵疾风吹过，不禁打了个寒战。我笑，透过模糊的镜片看到的世界，原来也是如此梦幻。往常昏暗的路灯好象恢复了自己幼时的豪情，透过雨幕带来更多的光明。

甩了甩透湿的发，感觉动作就象一只落水又上岸的狗。一样的狼狈，一样的挣扎。

深夜的时候，我端一杯水坐在了桌前，只是，多了一只指间的烟，多了几缕消散的往事。

又一次的，高考结束了。感觉时间过的好快，又一年的很多孩子跨出了自己最重要的一步路，然后走向自己未知的道路。那天在理发的时候，因为拿了一本书，结果每一个经过我身边的人都会问一句“高考结束了吧”搞的小子颇汗，呵呵，难道我真的那么小吗。今年的高考似乎蛮难的，尤其是作文相当变态，不过却是能从中看出命题的那些个专家想要来点改革了，呵呵，虽然这次改革来的有点快，跨度有点太大，但这样的改变，总是会有好处的，总有一天，也许中国的教育会让我感觉到欣慰吧。

夏天来到了，张贱人的呼噜声似乎也随之消失了，也不知道是我的错觉还是因为有风扇掩盖其罪行。总之这样近乎安静的夜，让我感觉自己在别人都已经沉睡的时刻敲击键盘是一种罪恶。

那天在散步的时候，看到刘老师，一句话“心有多大，路就有多远”说的小子一头汗水。呵呵，小子缺失自己的时间已经够长的了，被这样的一语点醒实在是一种残酷的爱抚。每个人的一生，都是一次远行。而我现在，原先已经想好的许多话，却不知任何来表达。只有风儿在耳边低唱。我不知道自己的行李是否准备好了，也不知道到底路在哪里。梦想就是路的前方吗？可是小子现在连自己的梦想到底为何物都很是迷茫。远方也有春夏秋冬，有风雨的夜，有泥泞的路，希望我会一路无恙。在这样的夜里，我才能回头来看一看最近自己在干些什么，也才慢慢的知晓到底自己在迷茫些什么。各人有各人的路吗？是的，在大家都已经上班，工作，为了生活而努力的时候，小子还在为自己未知的前进方向而迷茫。而更过分的是，前一段时间自己已经确定的方向，也被丢失，我听了很多人的意见，也学习了很多人的思路，却丢失了自己的特点，因为找不到自己的梦想。朋友们各自有自己的生活，我也还走在自己的路上。昨天的一切，就都收进包里吧，我已经决心放开那一切。自己丢失的，就自己找回来。让大脑空闲下来，好好的，过一段自己的生活，好好的，做自己的远行。

是的，我就是在迷茫自己以后该干什么；就是在迷茫现在能怎么走；就是在迷茫我该学什么；就是在迷茫现在学的以后在什么地方能用的上。我不是个乖孩子，所以，我学不会什么都不想---按时上课按时放学，按时工作按时生活，这都不是我的风格。我总是想要自己去思考，总是想要自己走一条路，总是想不象大多数人一样的在迷惑和挣扎中夹带着未尽的希望生活。前一段日子，小子迷失了自己，迷失在往事中，迷失在身边的众多身影中。而现在，小子要醒过来，要好好的为自己而活着。

以前的一切，就这样过去吧。小子已经决心要把那一切的一切都放进包里。为了爱情而付出的一切，就这样过去吧。我不会刻意的回避回忆，可是我不会再一次次的从一个点滴回忆到过往种种，就让那一切成为习惯吧。而在现在这样的大家各自有各自的生活的时候，我也该走自己的路，那么，从现在开始，就让小子开始自己的一次远行吧，能走多远，嘿嘿，天知道。

前几天，DJ那小子回来，感觉依旧无言，大家也就是坐在一起，坐坐，说着漫无边际的话，然后，就是沉默。他对我说了一句“大学上了四年，连一帮人都处不出来，确实是失败啊”小子苦笑笑，无语。这是个事实，也是无奈。小子一直都在抱怨身边没有兴趣相投的人，没有共同的生活爱好，即便再外向的人，也难以发展啊。真是颇为郁闷，尤其是在这样的班里，居然想踢球都没人一起。小子当时随口说了句“既然如此，那就把大学的期限搞长一点，让我换一拨人再重新处过吧”。呵呵，小子现在的思维已经彻底眯盹了，既然不怎么想跟大家一起打牌喝酒，那么就埋下头自己发展下吧。BBS上有个小子发帖，说是召集工大的六安人进一个群。闲着没事也就加进去看了下，呵呵，没想到我居然是第一个加的人，随后一天有不少人陆续加入。可惜，跟以前加的群大多一致，先是呼号着相互问候以前的学校/背景，然后就是几个无聊的人在那相互斗嘴，两天一过，基本上所有的人都在潜水。呵呵，小子累了，实在是无力去改变什么。可是，我不想要这样的交集。想来，跟一些人有一点什么共同的话题，更有意思。所以小子偶尔会去“斛兵文学”里走走，然后看众人辩驳。而这个群毕竟不是我搞的，我也没那个兴趣来整理这些，只不过，我个人认为，若是我来做，我会搞得更好，不仅仅是简单的建个群了事。与此，不提也罢。

说是六月了，依旧是想忙就会很忙，懒则继续沉骨。睡觉睡到自然醒，这样的生活虽然惬意，却实在是很奢侈的行为。

今天中午睡觉的时候居然很无聊的做了一个梦，狂晕的梦。我发誓，平时的时候，我已经忘记了很多以前的事情，也刻意忘记了很多过往。可是，在那无意识中出现的种种回忆，真的是一种可怕的经历，让我万劫不复。

昨天才花了很多时间来收拾东西，把桌子摆的更整齐一点，把繁杂的往事从记忆中的摆位移除。可是今天就他妈的让我感觉到世事的讽刺。

呵呵，我称以往为破，那破烂不堪回首的种种，在一次次整理中一件件丢失，又在一次次不经意时立---破而后立。心情嘛，时好时坏。夏天到了，看到灿烂阳光的时候不会象春天的时候有如花的心情绽放，我找不到一个词语来形容目前自己的状况。想来想去，困顿，困顿，困顿。呵呵，找不到生活的目标，找不到学习的目标，也找不到奋斗的目标。我想，这就是堕落吧。不可避免的，我还是堕落了。

无意中听到很旧的一首歌

原先想好的许多话
却不知如何来表达呀
只有风儿在耳畔低唱
行装已准备好了呀
路也展现在眼前
今日相别难再相逢
梦想就在路的前方
隐约闪闪发亮让人神往
愿你最终找到它呀
可远方也有酷暑寒冬
有风雨的夜泥泞的路
希望你能一路无恙
愿漂泊给你带来足够的智慧
坚定的勇气
而不会磨逝你的梦想呀
愿你一路多些坦途少些曲折
多些喜悦少些愁苦
如果梦想的甜变成了
那现实中的苦啊
那么你可要勇敢承担

原先想好的许多话
却不知如何来表达呀
只有风儿在耳畔低唱
不要回望不要旁徨
昨天的故事已背在行囊
明天的希望还在路上呀
每个人的一生都是一次远行
不知在哪个路口还能相遇
说好了不会流的泪
就在转身的那一刻悄悄涌出了眼眶呀

我想，这也许就是我想说的。

前两天还在说就算挂个狗头也算是开店了，随便写点什么也是在整理自己。可现在还是忍不住要抱怨豪无新意。呵呵， 我都已经忘记了很多细节，可为什么又会有那么多类似的东西老是会出现刺激我的脑神经呢。当时说的我已经死去，看来是真的死去了。以前那个乐观向上的小子已经真的死去了吗/呵呵，也许，真的要破而后立呢。

最后也就只买了一本98年的《科幻世界》，呵呵，古董啊这是。还有几盘非主流的磁带。呵呵，当时那个女孩说了句：“我都珍藏很多年了，没想到还有识货的人。”哈哈，蛮好玩的。自己也是好久都没买过磁带了，尤其是这两年mp3越来越多，想来买磁带的人也越来越少了吧。我对音乐懂的不多，可是我想我是能感觉到不同的音乐人在不同的音乐中的心情的。虽然我分不情ABCD调，也唱不了有难度的音乐，可是能在有心情的时候哼上两句也是不错的。而评价他们唱的好不好，似乎小子也还没那个资格，毕竟能出专集的，都可算是音乐牛人了啊。很多音乐人昙花一现，也许只出过一张专辑就销声匿迹，可是我想，就算是这样，那唯一的音乐中也一定是很精彩的。所以小子经常会买一些别人没听过的东东，偶尔听听，体会不同的心声。

说到音乐，想起李静说过的那个毛毛，呵呵，只可惜到现在也无缘一见。若是有机会的话，能与只长谈一番，也一定是一件秒事。未来的路总是坎坷的，小子到现在也不知道再过一年自己会在什么地方干什么样的事情，我想要自由，想要心灵可以奔放的行走，可又怕自己的谋生能力会把自己给饿死，只好是心里默默祈祷，静静幻想。

本来打算去姑姑家的，也好久都没去了，可是又懒得动，呵呵，也不知道自己想干什么。天气渐渐热起来了，又到了夏天，一晃就是一年啊，今年夏天，应该好过点了吧。起码，再也没什么意外是会跟我相连的了。

关于母爱，我绝对相信这世间最伟大最不容怀疑最不可亵渎的感情的存在。就象不管什么时候，我都绝对相信老妈是为了我着想，就算有矛盾，过一段时日，只要自己低头再走回去，好好聊聊，也基本上会有一个解决的途径。可是，也由此而来，我想，世间的每一个母亲都是尽量的为自己的孩子作想的。所以，我到现在也都不会原谅奴隶的妈妈，我也绝对不会承认她会为了我着想，纯粹是他妈的扯蛋。人各有其母，所以这也没什么好抱怨的。

只是，看了这么多的小说，大部分现代的语言里，一个好的母亲，也许并不一定是垂垂老矣的慈祥夫人，她可以是一个买菜时为了3毛钱还价看你回来晚了会劈头大骂但是时刻关心你的市井妇人；她不一定是深明事理处处为你打点得体的睿智夫人，她也可以是一个只顾自己观点的顽固女人。重要的是，在她的心里，她做的都是为了你好，哪怕与你意见向背也是你“不听老人言”，为了不让你日后“吃亏在眼前”就会顽固的坚持自己的做法。不管怎么样，她受的是她父辈的教育，她有她的想法。让着她点吧，就算是有不同意见，待得大家都冷静点的时候再说出来，两个人坦诚相对，总是可以理解对方的。有一句话很可恶，因为它的语调---这句话也很经典，因为它的道理：“你想说你就说嘛，你不说我怎么知道咧”是了，在小子看来，天大的事，只要说开了，母亲总是会体谅你的。“子不嫌母丑”，也就是一样的理由。时刻记得，母亲是想要为了你好的。

下面说的才是重点。

在现在的生活元素越来越多元化，生活节奏越来越多样化的社会里。有一件事是让我一直沉思不已的。那就是少女早孕事件。在那突如其来的生命到来的时候，带来的，不是母爱的慈祥，而是惟恐避之不及的惶恐。我一直都在想，都是上学把人给上小了吧，都20左右的人了，遇到事情了还是一点处理的能力也没有。可惜，事实也是这样的。想在这个社会活着容易，想要养个老婆容易，想要带大一个孩子也容易；可是，想要活的有情调，想把老婆养的很滋润，想让孩子张大而且健康有活力那可就难了。所以，一个新的生命的提前到来，很多时候是不受欢迎的。在小子看来，孩子应该是两个爱人爱情的结晶，而爱情从何处来小子不敢乱言，可是，两颗实在为了彼此的心，两颗愿意无视生活压力的心是真正的爱情必不可少的条件。所以，对这样的情况，小子只能说，各位，自己醒醒吧。她还是个孩子，还没有做母亲的能力；他也还稚嫩，肩膀靠不住两个生命的依赖。

于此，我也在忏悔，是小子的能力不够，怪不得其他。可是我也无悔，我坚持了我所有能做的，我也相信我的一切配得世间所有的依赖。我有歉意，但无愧于心。

而另一件让我感觉到世间亲情无良的事情，就是我那无知的小妹蕊儿了。我是关心她的，虽然从小我们不是在一个地方张大，但是姨是我最亲的姨，每次回姥姥家我也都会尽量的体会她的生活。她是个单纯无心机的孩子，只是有点贪玩，只是有点不懂事，只是有那么一点任性。小子向来是自由惯了的，我支持她的很多看法，哪怕是这个鬼丫头到了初三都不会解一元一次方程，我也没骂过她，因为我相信当她有了感觉的时候，学这些很快。出外打工，这是很多农家的孩子必走的路吧。我想这也没什么，当她懂事，知道要学习的时候，会有机会学习的。可是这个猪脑袋，居然那么的白痴，居然就这么不管不顾不动头脑的走了。然后，在这两年以后的现在，居然又放下自己的骨肉，又回来了。我恼了，我怒了，我火了，可是面对她说的很简单的“我也不知道怎么想的”“想回来就回来了，没想什么”我无语了，我满以为她已经变了，已经有了自己的生活节奏了。可是，呈现在目前的，还是那么一个只知道玩儿的无知丫头啊。唉，在这样的时候，我只能说，在心智还没有完全成熟之前，母爱的力量是显示不出来的。因为，母亲是最伟大的人，一个孩子，还不具备这样的能力吧。

有的时候，小子也算是很委琐的想。要是以后自己结婚了，有了孩子了，老婆更加体现她的母爱去了，我咋办啊。随后倒也就释怀了。呵呵，如果我跟她之间有真爱的话，那么那个孩子就是我们爱情的结晶啦，母爱，父爱都夹杂着对彼此的爱。对自己的血脉也吃醋，呵呵，这可就没救了。

然，要是想要自己爱的人能全心的由内心里生出对孩子的爱，首先就是要有足够的能力让爱人对你放心，可以安心的自愿的为你生孩子吧。其他的，一概免谈先。

而很多小说中，那些个因为有了孩子就对你誓死不离的女人现在还有吗。那都是故事里的，而现在这个物质横流的社会，说句恶心点的话----老婆啊，还真的要小心有命娶，无福守啊。不管怎么说，自愿是第一准则，互爱是必须要求。真给你整出个穆念慈来，你就是不死，就不怕以后被杨过把你给当祸害杀了？

嘿嘿，世间万般爱，皆出于一个情字啊。

唉，小子只能祝天下有情人在正确的时间相会，在正确的时间结合，用彼此间坦诚的爱来巩固那世间最伟大的感情吧。

一眨眼，就快有3个小时了。在大脑装了一大堆MOV，MOVC，#，@,TCON，IE，IP。。。。之后，实在是受不了了，不看了不看了，要看也要过一会再看。真的要疯了都。什么玩意嘛。开这门课我没意见，甚至还想好好学学，可是，你也不能只上3周的课只搞两次实验就考试吧。你们这些天天忙碌于各个报告，日日往返于处处酒席的大爷们，我知道你们忙，我知道你们辛苦，可是也麻烦你们也好好想想怎么安排课程行不。NND，做实验了，都不知道啥玩意是单片机的样子；这都要考试了，我都还不知道单片机到底在什么地方可以用上。

唉，这说起来，还是小子自己不够努力吧。现在也就只有苦笑着看一场场考试来折磨我的神经，想要系统的从新开始，可又担心时间不够，要考研，要准备。就算目的不同，也还是有那个过程，谁让小子没那个实力飘然而过呢。努力吧，努力--- ---不在努力中疯狂，就在努力中覆灭。

51回来以后，学校开始通宵供电了。苍天开眼啦，大地发雷啊，终于盼来这一天了。小子把很多东西都放到大三的现在来处理，因为南校区这边晚上不熄灯，我可以尽情的享受夜晚，可学校却偏偏跟我作对，居然在我们来了以后搞什么熄灯制度，吐了，狂吐不过现在好了，光明啊，终于又见到小子的光明啦~~~~~~~哈哈哈哈。唉，没办法，实在是自己懒散惯了，想看书的时候，一天看个25个小时都可以，可不想看书的时候，就是一个字都看不进去。可这一没灯可就只有压抑自己了。现在好了，呵呵，起码可以更自由的安排自己的时间。唉，时间不多啊。

要说这人咋就这么贱呢。一个个在还年轻的时候，天天感觉忙啊忙，还不得不压迫自己继续忙下去。到老了，就回过头来，不停的说，“悔不该当初啊悔不该”也许很多人都是在苍凉的晚年如此感慨年轻时没好好努力奋斗。其实，更多的，是在感觉“廉颇老矣”的时候追忆“轻狂少年时”的短暂和年轻时候为了所谓目标而放弃的很多东西吧。可是，没办法，要想好好的活着，只有就这么一步步的走下去，踩着别人刚刚走过的血肉模糊的足迹~~~

哈哈，今天是母亲节。妈哟，保佑儿子今天考试顺利吧---不过好象这一门不过也没什么，专选课----看在儿子一大早就发短信祝福您的份上。呵呵，还记得刚上大一那会，也是第一次这么长时间没回家，（写到这，还真是奇怪老妈怎么会老说会想我的---会吗。小子大学都要毕业了，她老人家也就只是在报名的时候一定要坚持送我来，其他时候，居然都没说到这个城市来玩玩，汗了），可惜现在小子有得要忙了，也没那么闲的心情陪老妈逛街，而且MS她老人家逛街的实力没有经历现实的熏陶，上次买衣服我耐下性子想要好好陪老妈逛逛街，没想到却把她给逛火了，晕。这都扯到哪去了--！我想说的是---长时间没回家，在母亲节的时候发短信问候，结果被骂的一头包，说我什么都不顾，也不要妈了，5555，偶亲爱地老妈，儿子那个51不是为了让您早一天抱上孙子而努力的联络感情去了嘛，唉，得不偿失啊。搞的您老一开始就对她不怎么感冒，也就并发着以后的种种事端。唉，过去的就过去吧。

呵呵，还真是啊。很多时候，记忆不是自己封锁就能够回避的。刻意的不去想，却又在不经意间峰回路转。不过这一次想起来，倒只有淡淡的记忆，和心里一种难以名状的无奈。“她，曾经是我的女人，我的”---如是而已。

55555555，一天要是有48个小时该多好啊，我要睡24个小时，然后做24个小时的事。实在不行，36个小时也行啊，我只睡12个小时还不行吗---不过，冬天的时候要再多5个小时睡眠时间我要看书，我要复习，我要看高数，我要回头看专业基础课程，我还要学英语，我还要考计算机等级，我还想学经济，我还想学法律，我还想好好研究历史总结经验然后报效祖国，我还想走遍世界每个角落---2次，不，3次，一次步行，一次车行，还有一次跟朋友一起。。。我还想关怀贫困地区那些可怜的孩子和憨厚的劳动人民。。。。。。唉，想干的事情太多太多了。可是，我却没有48小时一天。天啦，实在不行，我们打个商量，你让我活个500年吧~~~

前两天去做单片机的实验，感觉没什么。还是象以前一样，照着书去做，然后照着书去找结果。颇为无聊。说实在的，那些教授啊，博士啊，懂得还是蛮多的，可咋就不知道先跟我们说下学这个东东到底在什么地方能用的上呢。唉，这学校的素质问题，从根本上来说，还是组织者的能力差了吧。明天要考试，单片机，可怜我都已经做了两次实验了，愣是没从那个盒子里找到到底哪个芯片就是那集万千部件与一身又便宜的不比方便面贵多少的单片机。这样也能去考试吗？晕了。不管了，车到桥头自然直。

昨天晚上睡觉的时候，听说今天居然要去搞什么体能测试，真晕。每年都要来这么一出，也没什么大意思。说是8点就要去，懒懒的赖在床上一直到10点才从周围寝室里挖出来几个骨灰一起往那从来都没踏足其上的操场上走。人多，很多，真的很多。到了以后我们几个统一的反应就是：“到底刚才是哪个混蛋说现在人少了的？！！”不过，既然来了，就排吧，反正是结束了以后回去吃饭。肺活量，握力，身高，体重，50米，还有那让人万般不解的台阶测验。就这么在茫茫人海中挤来挤去，好不容易在午饭前结束---这还是那几个老师好心，看我们排了半天不容易，要不，人家去吃饭了，我们就只有傻眼的份了。在这，先对那几个搞测验的老师说声谢谢~~

体检完毕，最大的感觉就是，人真的懒了好多。看着以前熟悉的足球场，居然到了南校区以后一次也没上去过。握力居然在50左右徘徊，50米跑完了以后感觉好象都有大半辈子没动过腿脚一般，而刚刚才5000+的肺活量更是让脑门根根黑线，呵呵，少抽点烟吧----可是 ，MS说吃烧烤的东西对身体的伤害更大。也罢，什么都去想，还让不让人活了，就这样吧。

可是，可是，可是。。。不管怎么样，不管这之后是继续上学还是到哪工作，我也再也憋不下去了。一定要好好的闹起来，没人活动弟兄我自己组织，没人配合哥们一个人去，再这样下去，人就整个废了都。

花了一点时间，把《球路》给重新看了一遍。这看完以后，感觉，怪怪的。我喜欢运动，喜欢游戏，归根到底，还是喜欢有很多人一起努力，一起奋斗，一起配合的感觉。可是，全能，又有多少人能做到这样的。每个人都有自己的特点，有自己的个性，有自己的风格。若是真的有这样的一只球队，完全以教练的指示行动，那世界格局就真的不一样了吧。可惜，这世上，善服人者多，善服众人者少之又少啊。体育，对我来说，只是爱好罢了，若是以后有那个实力，能把我的一点思想带入其中，倒是更有点可能。

好象昨天是二姨的生日，想发条短信祝福下，可按了半天却不知道什么样的话可以说出口。蕊儿回来了，我得到的信息却让我哭笑不得，这个没头脑的鬼丫头，还真的是有点点没良心啊。唉，道理说出来每个人都懂，可是，在自己身上的时候却是一点也不为别人考虑，一点也不明事理不辨是非啊。也罢，她的路，随她自己去走吧。只是，这带有血亲的缘分，又怎能轻易的放下呢。姨，人各有命，我会尽力的。

吃过早饭，到处游走。那班驳的树影下的路好象是以前所说的情侣路，可现如今已经被施工的建筑覆盖，只剩下多年前的记忆在流淌。旁边的小河里，好多鱼儿簇拥着游过水面。抬头看天，今天好闷，也许，这就是鱼儿出游的原因吧。可是宁愿象小时候一样的嬉戏，对着鱼儿唏嘘不已，有的时候，长大了，真是不懂了很多事情呢。

到了二姑的店子里，看人来人往，不时的有过路人进来看看再离去，我在心里不无恶意的想，这世上还真是女人跟小孩的钱好赚啊。

在公交上，看很多小学生挤来挤去，相互搀扶，相互打闹。一边感慨当时自己上小学时还没公交这玩意儿，一边回想自己的小学时光除了永远也做不完的作业还有什么别的东西在记忆里回荡。

钻进旧书店，找了个角落，随便找一本书翻来翻去。发现好几年前让自己心动不已的YY小说已经失去了吸引力，而那些世界名著，也粘不住眼睛，因为总是感觉看不进去，静不下来。站起身，苦笑着摇头，这还是那个被很多“大人”们一直说老实，到哪看一本书可以看半天的孩子吗？是我变了呢，还是他们说的本来就是假的呢。

坐车的时候，翻出日记本，一页一页回忆过往，却感觉更加孤独。不知道从什么时候开始，身边的人一个一个消失不见，过着他们自己的生活，只留下自己，在过去和未来之间犹豫不决。看到大学阶段的时候，合上本子，因为一个字也不想去看，一件事也不想去回想。该过去的，就让他全都结束吧，既然不是我所愿的，那么，就不能因此而改变自己。

在马路上游荡，看到了很多看不出年龄的年轻人在路上游走。感到很奇怪，从哪里蹦出来这么多人的，现在的高中只应该越来越紧张才对啊。而这个小城市里，也就只有一个正规的大学，而那里的学生是不会走到这里来散步的。我发现自己有点贪婪的看走过身边的美女，从远观一直看到走远，然后回头看下一个。大脑里却没有任何的印象。有点惊异于自己的这个发现，却狠狠的吸了一口烟，心里暗说，偷窥无罪。

当抽烟已经成为一种习惯的时候，应该就是有瘾了吧。已经习惯麻木自己，也就如上瘾一般的贪恋被烟雾弥漫的大脑。

坐在路边上，回想上次他们说我的生活变的好颓废，我想，是因为一直在麻木自己吧。好多汽车压过眼前这条最喜欢的公路，扬起的灰尘带上了很多的往事，顺着呼吸回到心里。可是我却找不到自己是什么时候开始麻木的。拍拍裤子站起来，有点头晕，是因为早上起的太早而昨晚睡的太晚吧。却让我因此想起自己还有爬起来的能力，而曾经，那样的压抑睡意是多么的有挑战能带来自豪的一件事情，因为，那个时候，有动力。而且起码，自己不曾麻木。

看着太阳在眼前消失，看着手中的烟熄灭，看着很多孩子回家，看着日记本的记载，看着眼前情侣们的甜蜜，看着很多吃完晚饭的老年人出来锻炼，我才感觉到已经忘记了好久的一件事情---我还活着，不仅仅活着，还是生活着，还活生生的活着。

今天打dota的时候跟人吵架了，呵呵，真的搞不懂，虽然我也对每一场比赛很重视，可是，都是娱乐罢了，更多的只是想要享受其中的滋味。有美妙的配合，有惊险的援助，还有及时的搭救，这些，才是我想要的游戏。可是，这个世界有点乱了。我不喜欢跟人吵架，更多的时候，碰到一个可以好好配合的同伴的时候，我也很喜欢跟人聊天，跟人废话，有争吵的时候，也想去劝说。可是今天真的怒了。学校的bn也不象以前了，没什么感觉了，打着也没意思起来。更重要的是，现在，没有打游戏的激情了，没有那种想要好好争取的冲动在了。这个时候，说再见，应该是时候了吧。

有点无奈的想起以前玩cs的时光，也就不由的带出很多往事很多人来。想着想着，就感觉到，还是浑身乏力。呵呵，没有战友的感觉，真的很不好啊。更重要的是，小子感觉自己缺失了很多东西，最重要的一点，就是激情，激情不在了。不是懒，是一种深深的无力感在心底蔓延。

呵呵，不说游戏，反正不想打了。

听小鸟的新专集，怎么说呢，怪怪的。这一点，等有了感觉再说吧。

大脑在不停跳动，思维在不停闪烁，努力的把心神沉下来，我想要说一点想说的东西。厌恶，厌恶，一种很恶心的感觉在心里滋生，时时侵蚀我心中最后的底线。我要抓狂了，妈的，这种孤独的感觉，快要把我吞噬。而我却束手无策，看着自己由颓废变为消极。真他妈的可恶。我想要干什么？我想要什么？我有什么？我会有什么？我想有什么？这些东西，一切的一切，似乎都模糊了起来，一时间，整个世界都消失不见了，整个世界都被自己给抛弃，什么都不留下，好空，好空。这种感觉，就象明明感觉到自己很饿，很虚弱，需要补充营养，却什么都吃不下去，而心里却也没有那种一定要狠心吃下去的动力。我他妈的要疯了，我到底在想什么？到底是在迷惑什么？真的不懂。

是是是，他妈的以前那个什么都不惧怕，什么时候都不退缩的小子哪里去了？死了吗？随着最信任的东西的崩溃，随着心的死去，那个小子也就这样溃散了？

给我破，破，破啊。去他妈的礼仪，去他妈的坚持，去他妈的梦想。什么都不想了，我要撕开这让我抓狂的沉寂，哪怕血肉模糊又怎么样，哪怕遍体磷伤又怎么样？妈的，能受伤的，起码还是活着的。

真见鬼了。大脑好乱啊，什么都不见了，一片空白，明明感觉想要发泄点什么，却什么都不说不出来，对未来也规划不好了，什么都不见了。但是，不管怎么样，我会做出改变的。就从现在开始。

乱乱乱乱乱，真他妈的乱。真他妈的见鬼了。

前记：小子总是有很多的感慨，也许是看书时的激动，也许在走路时的随想，也许只是在看电影时的一个恍然，而这一篇文字，却是一直想要动笔，也一直没能成文的，没有为什么，只是找不到感觉而已，即便如此，现在写起来了，大概也只是勉强罢了。

"我无法不叫醒你，每次叫醒你，你看我的样子，让我有重生的感觉。”

“如果你刚出生，你应该不会穿着衣服吧？：）”

“你说的对”

“你可以对我做任何事”

“我可以？”

“是啊，这里`那里，哪里都行”

“这是不是表示你开始喜欢我了？”

“是啊，那是我的说法”

“只不过不久之前，我还认为你对我的感觉是。。。。。。我在想一个比厌恶更强烈的字眼”

“恐怕我是个复杂的女人”

我不知道该怎么评价女人，在有了一次自己的经历以后，我就对很多事情都只笑笑，过眼云烟，可是，我知道，有很多时候，人对人的感觉，是会变的。小子也不再坚持要从一开始就感觉有缘分。很多时候，感情，是可以培养的吧。

。。。

“我只要你知道就算在我的记忆中，只盛夏你的微笑和你的手指，你还是我所认识的最棒的男人”

感动，那晶莹的泪水说明了心中的震撼。小子一直都相信，对女人要耐心，有些时候，一些不经意的举动也许就会带来感动。

只是，也许是缘分不在了；也许，是太多的事情掩盖了感情---我所做的就那么的被忽视。哪怕以后会后悔，在当时也看不到任何东西。

。。。

“你不会让我进入你内心吧？你又穿回你的盔甲了，就是那样”

“我没有盔甲了。你已经卸下了我的盔甲。不论我剩下什么，不论我剩下什么，无论我是非，我都是你的 ”

我相信，说这句话的时候，这个英勇的男人，是真心的。“一个男人，一生只能爱一次。”我相信，当我看到这一段的时候，我也真的被震撼了。再花的男人，也有遇到自己命定的客星的时候，也有希望自己有一个安宁的家的时候。就象一个女人---每一个女人都会有自己的梦想吧，都梦想着自己的白马王子，都想有人在自己身边---有一个真心爱自己的人就好---可是，真的能在生活中还记得这句话的人，又有多少呢。

。。。

“每个人都有习惯动作吗？”

“是的，每个人都有，每个人，除了你以外，我想那就是我爱上你的原因”

“你爱我？”

“爱到愿意辞去工作周游世界，直到我们有人找到正当职业为止---不过我想那个人一定是你，因为我不知道什么叫正当职业：））”

“你是说真的？”

“你说过。。。做我这种工作久了，也没剩多少灵魂能抢救了。我要带着仅存的一切离开，那样可以吗？”

第一次，也是唯一一次，我从这个小时候就知晓的英雄人物口中听到了“爱”---我爱上你---很简单的一句话，可是这么多年了，从小子还只是个懵懂小儿，到现在可以自己搜寻过往记录，我第一次看到这个印象中永远风流倜傥，香车美女相拌，只喝加冰的龙舌兰，无所不能，神通广大的传奇人物--- ---第一次的，说出了“爱”这个字。

一开始，我还没想起来，这部片子，才是历史上真正意义的第一部007，而这个时候的这个男人，还是有感情的。不是以后那个可以亲口说出：“我从不手软”的冷面特工。那时候的BOND，只不过工作是特工，而不是生活。

。。。

。。。

M：

  谨此请辞，即刻生效。

没有什么是割舍不下的，没有什么在爱情面前还有分量。就放下一切吧。

--- --- 我只想

        与我爱的人

        共度此生~

。。。

“你没戴那条项链了”

“是啊，时候到了”

“是忘记某人的时候了？”

“是明白自己能忘却过去的时候”

亲爱的，如果，过去是你我不能参与的，那么，至少，你的未来，可以有我。

。。。。。。。。。。。。。。

“对不起”

---对不起，我真的好想让今生只有你的影子，我真的好想与你一起走遍这个世界。可是，亲爱的，在你之前，我还有别的生活，还有别的制约。亲爱的，请别怀疑我好吗，我是真的真的很爱你。对不起，我辜负了你；对不起，我已经没脸再活在这个世界上；对不起，当我走出那个门的时候，我知道我错了，我居然没有相信你。可是，请你相信，我不希望你受到伤害，我爱你。。。

说了一句“对不起”，然后，毅然的拿走生命中最后的钥匙。因为，做了一件一辈子都不能原谅自己的事情，那么，就结束这一辈子吧。如果有来生，可以让你早点遇到我吗。

。。。

“她留下了她的手机，她知道我一定会检查它的”

“她知道你就是你”

亲爱的，也许我让你失望了，可是，聪明的你，一定会知道，我希望你一切都好。

可是，已经决定要改变，已经决定要生活的人，再次回到以前，这其中，更多的，是痛苦，是震撼，还有心中永远都无法痊愈的伤害啊--- --- 小子一直认为，如此的，才是人。

。。。

“你不信任任何人，对吧？”

“对~”

“那你已经学到教训了”

“如果你需要时间。。。”

---“我为什么还需要时间？”“Job's down ,the  bitch is dead”

你可知，人这一辈子，完全相信一个人的机会不多；

你可知，人这一辈子，愿意为了对方完全付出的机会不多；

你可知，人这一辈子，愿意改变自己的时候不多；

你可知，人这一辈子，能从心里说出“我爱你”的机会，也许只有一次。

--- ---尤其是，一个男人。

寒假里，看了这部《007之皇家赌场》，里面出乎意料的关于007的爱情让小子震撼。我一直都在怀疑，是不是导演怕后来人说自己扼杀了这样一个好的素材，而不得不让事情。。。然后，才想起，这一部，才是第一部007的故事。这个时候，这个男人，还是一个人，而不是一个只有女人与激情同在的工具。

我找了很多007系列的片子，一部部的看，不停的找寻各个女人在他心中留下的影子。只可惜，每一部的故事都让我失望。每一个导演，都在刻画这个被现实改变了的男人。不再相信任何人，哪怕是腰缠万贯的美女也豪不手软，即使是身怀绝技的诱惑也只是那一瞬间。因为，受过伤害，就会惧怕一切。卸下的盔甲，也会再次穿上。因为失望，因为绝望，就把自己保护的更好一点吧，就让那盔甲再坚实一点吧，就让世人离我的心更远一点吧。因为，寂寞，还可以有短暂的激情来缓解，而心中的伤，却永远都不可平复。

“The bitch is dead”说出这句话的时候，心里是什么样的滋味。---亲爱的，你可知晓，若你归来，哪怕是与这个世界为敌，我也不会退缩，可是，你就这样的抛弃我了呢。你就不知道，哀末大于心死吗。。。 。。。

一个男人，一生，真正爱的能力，只有那么一次吧。以后，所有的行为，都因为受了伤而改变自己，保护自己。

小子一直都说输，与败不同，可，直到今天，才能说出那么两句真实来---输了，大不了再赢回来。认输，就跟认错一样，也是在认识自己的不足。可是，认输，不能服输。服了，那输，就变成败了。会如跗骨之蛆般，让血液都带上寒冷。 

就此打住吧。

            ----------谨以此文字，敬悼那英雄人物的悲情，和小子已然死去的心 

可是，这还没几天呢，我又开始迷茫了。小子发现，我不知道该学什么基础，不知道怎么去补救基础的东西，因为我不知道什么基础是需要补救的，完全的迷失了方向。有些时候想要去问老师，可是话到了嘴边，就又忘记了，不知道该说什么，该如何开口，该如何起头。有很多前辈们报研的时候都不会考虑我现在想的方向，或者说，根本就没想过，大家都在想信息和通信的方向，而剩下的一个电路方向似乎也并不是我所想的啊。这些，我该怎么询问呢。

我真的在想，是不是这几年玩试不恭的差生形象在限制我呢，怕大家用异样的眼光看我。难道真的是这样吗，小子什么时候也开始学会胆怯了吗。呵呵，这样的答案可真的不象是我的性格啊。我会低头，会退缩，会受伤，会迷茫，甚至会害怕，可是，我又何曾胆怯过呢。不管怎么样，也许自己现在跟很多人相比很差，可是我会努力的，嘿嘿，小子就是心理素质好，另一种说法就是皮厚。我想做的时候，就没人能阻止我，不信，就来试试~~~

去，去，去，去他妈的胆怯，要是有害羞这一说，小子怕早就比关羽还要有名了。既然已经开始做了，就不要为了偷懒而找借口了，就让暴风雨来的更猛烈些吧。

另，有点郁闷的发现，选修的体育课跟专业课有冲突，55555，郁闷啊，怎么会这样，我想学网球也该动动了，我可不想以后的身体真的病崴崴的啊。下午去跟老师见个面，商量下吧，上帝保佑~

天气很好，胃口很差，有事情缠在心头，也好象激起了久违的激情，有迷茫的退缩，也有豪情的挑战，综上所述，心情，

迷茫ing~~~~~~~~~~~

天上一只鸟儿飞过，我问他：“你自己去过很多地方吗？”

你自己去过很多地方吗？

你自己去过很多地方吗。。。

你自己。。。

去过很多。。。地方吗？

你。。。 。。。 。。。

妈妈，我会象一只鸟儿一样飞走吗。我飞走了，您会想我吗。我飞出去了迷路了，您会怪我走的时候的决然吗？

若我会飞，我带来飞机让您跟我一起出发，您会不会拒绝呢。。。 。。。 。。。

关了游戏，小子已经下定决心在近一年内不再玩游戏。也许，基础算是不怎么好的，可是，起码多学点东西也是好的吧。考研是一直想要的，不过真到时候不行，起码也学了一点东西来颠底不是，也不怕找工作不行了。可是，想起来，还真是有点怕怕的，万一考研的结果不好，会不会很郁闷啊。呵呵，不再去想。　

很多时候，在寝室里，还是看不进去书，总是受不了那么多的诱惑，或串门，或看小说，时间也就被分成一小段一小段的，总是失去了心情看书。我知道这是很不好很不好的。也许，我也该走出寝室了，就算再讨厌教室的嘈杂，也要慢慢的静下来，多看点书。现在有了自己喜欢的方向，起码，还算有个目标的，虽然要补的漏洞很多。呵呵，小子这么多年来最大的优点就是不急噪，呵呵，就算坑再多，也不着急，什么都不能一口吃成胖子啊。心理素质好吗，呵呵，也许在旁人看来，我这就是典型的自甘堕落吧。嘿嘿，刚才说过，最好的地方也许就是最差的所在呢。

嘴上叼着烟，看雾从眼前飘过，感慨往事无常。有的时候会想起晓儿，她现在的处境很不好，可是我却不知道该怎么去劝她。有很多时候，地点的差异，就决定了很多东西的不可补救。距离不是问题，只是有能力的人才有资格说的话啊。还是那句话，祝她幸福。

现在已经很少很少会想起自己的事了，这很好，不是吗。虽然有的时候会有失落的感觉。就象喜欢恶作剧的孩子，一直希望自己放的风筝从空中掉下坠落，可那风筝真的落下的时候，却又会惊恐的回忆它高高在上时自己付出的努力。有的时候，她还是会发一些莫名的短信，在那个时候，我是惊恐的。我知道，就象我所担心的一样，我走了，我不在了，她有时候会失落。呵呵，小子还是很大胆的说一句，这个世界上，没几个人会象我那样对她好的。就这样吧，小子该走自己的路。既已远去，那么，后会无期。

扭头看窗外，不知道什么时候开始，枝头的绿已经显出无尽的活力，在阳光的照耀下，一片笑语在耳边回荡，那是树在对我说话吗？不要再窝在寝室里感慨黑暗的来临，走出去，才发现，太阳早就已经挂在天空对着我笑了。　

所幸，小子算是爬过来了，嘿嘿，一年一年，总有那让人郁闷的时候。前几天也是，总是有很多在新区的时候的记忆自己往脑子里跳啊跳的，烦透了。小子的大学生活真的是一团糟啊。而前两年最值得自豪的事情，如今又成为记忆中最不想触及的地方。躲在寝室里的时候，总会有她的影子跳出来，脑海里出现的每一个地方都还没来得及去想，就已经自己出现了有她在的场景，真是让人不胜其烦。有很多时候想要写点什么东西，可是即使BLOG打开，也不想动，真的不知道有什么可以说的。思念吗？呵呵，小子还没真锈豆掉。愤恨？说实话，还真没有。而其他的什么不舍啊，什么的，就纯粹是废话。有的时候想，要是真的想让一段感情成为过去，最好的办法就是开始另一段感情。可是小子没那个心，话说回来，有那个心现在也没那个力，更没那个时间。也许，慢慢的，一切都会消失不见吧。

学校的BBS上出现了一个新的版块“美食每刻”，哈哈，小子一直在为找不到好吃的东西烦恼，因为自己一个人真的懒得往外跑，也就找不到什么好吃的东西。现在好了，霍霍，有那么多前辈们的足迹可以让小子模仿，我可以在闲暇的时候一路慢慢走过。可惜，身边没什么好友可以一起走。话说回来，就算是一直相处的弟兄们，好象也没几个会象我这样可以为了吃而到处乱跑吧不过，也正好，小子现在没那么多的美国时间，偶尔天气好的时候，还可以放下事情来，跑出去散散心，也就已经很好了。唉，人为啥就要活的这么苦呢。

这一周学校算是正式上课了，而这几天上的这几门课，才让小子感觉到当初报这个专业时的感觉来，这才是电子信息嘛，这才是有特色的专业啊。每个专业都该有自己的特色的，可是之前，小子真的一点都没感觉到自己专业的特色，很有对学校制度不满的地方。现在好了，小子总算有了点动力。可是，也蛮郁闷的，这之前的很长时间，都没学到什么，现在学起来，倒感觉很多地方的基础不好啊，而且可以说是很差。不过小子不怕，学的累点没什么，这个是之前的懒散要付出的代价。哪怕学的不好，起码，用心了，学点东西也不枉上过大学而不是被大学上了啊

恩恩，小子一直都认为，只有自主的学习才是学习之道，只有为了学习的学习才是正道。为了考试而奋斗，为了考研而拼命，真是让小子感到恶心，却一直没有办法去改变这些，现在好了，起码，我有个方向了。就算以前放过的东西会让自己吃很多苦头，可是，这有这样发自内心想要做的事情，才有乐趣可言啊。

嘿嘿，时间不早了，喝口茶，休息下，自习去鸟~~~~~~~~~

且看其一

飘逸的风--流川

一直以来，流川在我心里都是一个古怪的形象。没错，他很吊，他很有脾气，他很有个性，他的篮球打的不错，而且，他很帅。

可是，在我心里，我更喜欢团队的作战，我更喜欢湘北水眼泄地般的快攻配合，我更喜欢临近场时众人的大吼“好，湘北，必胜！！”不管是游戏，还是运动，我都喜欢那种有战友一起，相互信任，相互支持的感觉。以前一直跟帖看了好几部小说，那些作者们，虽然我一直没有给过钱，可是，我想说，谢谢。热血，沸腾；年轻，激情；爱情，友情；矛盾，合作。。。有这样的战斗的体育，才具备体育精神。而流川，太独。

我想，日本人总是喜欢在他们不擅长的东西上面做文章，可日本又擅长什么呢，他们什么都不强，所以就靠他们的漫画来撑场面。说实在的，我很羡慕日本在高中就能有那样的体制，有那样正规的训练；我也很搞不懂，怎么“学长”这个词就这么别扭呢，不给人留级的啊~~：））

是的，我很搞不懂，日本篮球的真正水平。那样的配合暂且不说，还真的一个二个都跟神似的，没人防守就能进球啊？！！还是日本人早就把自己国内的篮球架都给调矮了一截呢？反正，不管怎么说，流川，是以神奈川的首席新生的身份出场的，他的球技可以说是首屈一指的，而且他很帅，他是很多女粉丝心目中的择偶标准。可是，在大多数男生眼里，他很可恶，因为，他破坏了球队的完整，他总是那么的格格不入。而且，在我们看来，日本的篮球也就那样，你一个高中生摆什么谱啊，整一不知天多高地多厚~

呵呵，当然，在这个时候，一般就该有点转折了，要不，流川同志就纯一垃圾，哪还有我所说的古怪形象呢。

俗话说的好：是人都是有优点的嘛。流川同学其实还是一个好同志的---

做为一个球队的王牌，流川其人，确实很少放弃，这多少也与他的性格有管，所谓技艺超群，严重自恋也就是这样的。（咳咳，说过该说好话了，咋我这嘴就这么缺德呢）每场比赛，流川都是绝对的主力，也是湘北主要的进攻手段。他身高足够（可能是日本人比较矮吧-----哎哟，别砸别砸，说正题）身手灵活，而且技术全面，每次比赛，除了抢断和蓝板的时候他很少出现，其他地方总还是抢眼的。

其二：“我们是最强的！！！”当时，为了冻结仙道，白头发老爹一手流川，一手樱木，说了这句话。从那以后，流川越发的成熟起来。在与仙道对决的时候，在全国大赛对迟北的时候，在神奈川的选拔中，流川越来越想是一个核心，进攻的核心。他能突能射，能传能守，更恐怖的是居然在眼睛受伤了以后闭上眼睛都可以把球投进。不得不说，他小子是真的喜欢篮球。

其三：“这场比赛怪我，是我没能坚持到结束才让他们赢的”

        “怪我，是我的错”

         “怪我”

         “怪我”。。。。。。。。。。。。。。

当樱木在最后时刻把球传错的时候，也许每个人都不怪他，因为，每个人都尽力了。可是，樱木是绝对不会放过自己的，虽然这个大脑缺根筋的也许不会有什么影响，可是在他心里，他这样的一个天才居然在重要的时刻犯这样的错误，确实是对信心的一种打击。

可是，我们时好时坏的流川同学站出来了。对樱木同学来说，SD中只有两个人最能启发他的斗志，一个是梦中情人晴子，还有一个就是假想敌流川了。要想樱木说流川一句好话那简直是比登天还难。为了打败流川，这个也许就是樱木开到流川时的本能反应吧。不管这个假狐狸是怎么想的，当时他站了出来，跟赤膊的樱木大打出手的时候，他的率直，还是蛮可爱的。

其四：对打扰我睡觉的人，决不放过。

呵呵，对我这样的学生来说，这句话，在没看SD的时候就很是亲切。而铁男他们进入篮球馆时，第一个出手的，也是流川，那句“把篮球擦干净”，呵呵，倒真的是热爱篮球的孩子。

再来，流川其实是一个很单纯的人，我可不敢说我们川哥哥还没开窍。在他心里，只有篮球。他最经典的出场画面是打着呼噜骑车，然后压过某不明物体不管他身边有多少人，说着什么样的话，他的心里，都是为了更好的打篮球。我看日本的教育实在不咋的，而流川也不是个学习的主。可他为什么总在睡觉呢。而且他看起来家庭不错，不会是为了生活拼命打工的可怜人。那么，理由只有一个了---每天晚上回去后还在拼命的练习篮球。

这也是一个很普通的细节。县大赛结束后，流川枫受到了安西教练的鼓励，立誓先成为日本第一的高中生。于是开始了玩命地练习。那种全身心扑在篮球上的气势，不仅震慑了队友，也使站在场外加油的晴子第一次明白：流川枫的眼里是不会有她的存在的。当流川枫一个大帽狠狠地将樱木的上篮扇出场外后，他径直穿过了场外的围观者，弯腰捡起篮球，又慢慢走回球场。在这个过程中，晴子始终注视着流川枫，而流川枫却是始终也没有看她一眼，似乎旁边根本就不存在这样一位痴心的女孩子。然后晴子的眼中就浮上了泪水。小子看了这一幕真是深有感触：问世间情为何物，直教生死相许。流川枫的情是篮球，晴子的情是流川枫，他们的眼里，都不会有第三者。

若说流川最大的弱点，就是体力了。我咋就想不明白，怎么那么健康一小伙子，体能储备那么差呢。不过，他被换下场后的沉默，他眼睛受伤时的坚持，以及面对挑衅时的毫无反应，都让他显出点可爱来。

流川的是是非非，我再也不去评价，不是我已经过了那样的年龄，不是我已经没了那样的激情。只是，在SD中，他是一个篮球少年，一个吊吊的篮球少年，一个帅帅的吊吊的篮球少年，仅此而已。说他太独，可他在努力的改，为了去美国打球，为了做到日本第一，他学会了改变，假亦真时真亦假，只有让对手琢磨不透，才是优势。错而能改，善莫大矣。

有血有肉，敢打敢拼。一如轻盈的风，只有方向，没有任何东西可以干扰。

真的说起来，我倒真的希望，流川不那么帅气，这样，我的评价倒可以更加中肯了~

寻找不是旅程。和旅程一样，寻找的动作会产生在一种在路上的状态，还要有类似在路上的心态。可是，寻找着的，起码还有明确的目的性，不如旅行来的轻松惬意。

在很早以前，小子就一直在想，这个世界是这么的大，还有那么多地方我都没去过呢，若是就那么的随着潮流上（学）了，毕业了，工作了，结婚了，生子了，老了，孩子大了，累了，退休了，养老了，死了。。那这个世界对我而言，不就只是我辗转经由的几个城市吗。呵呵，说小子不切实际也好，说小子痴心妄想也好，起码，我会好好的努力，努力的走过更多的地方，努力的为这个世界留下点什么，起码，这个世界上，曾经，有我。

“我觉得15岁生日是最适合离家出走的时间，这以前早，以后又太晚”村上在《海边的卡夫卡》里面说。（别问我怎么突然想到这句话了，小子的大脑就是乱乱的一大团，很久以前看过的东西也许突然冒出来一两句，新近读的东西也许去豪无踪影---废话鸟）我早就说过，小子是个乖孩子，虽说也在中学时期乱过，狂过，冲动过，叛逆过，可是，我做不到让衣食父母们总是为我捅的篓子担心。15岁的时候，我好象也就已经有了自己初步的世界观，我就想要到处走走，多看看。可是，我终是从来没做过任何行动，因为，我是个爱玩的孩子，走了，就没有朋友们一起打游戏机的时候了；走了，我也没有心爱的女孩带在心里；更重要的是，走了，我会连吃的都找不到，活活的再被饿回来，就算是当苦力，也得有人要我这么个瘦瘦的孩子啊。而在那个时候，家里，也开始慢慢的对我的管制放松，有聚会的时候也从不阻拦我，就算回家迟了，只要有合理的理由也不会被为难，呵呵，也许是妈妈早就发现了我的叛逆吧。

而怕没饭吃这一点，到现在都还深深的印在我的骨子里，犹如一种自卑一样不可磨灭。虽然，我总是不敢一个人走出去，我对自己说，还有很多东西要学呢，要慢点，再慢点，一步一步的走，哪怕走的慢点，走的近点，也比还要退回来要好啊。

当世界越来越小，当见到的东西越来越多，当曾经的朋友越来越远，当读过的书涉及的越来越广的时候，我感觉到血液里流淌的叛逆在沸腾，而骨子里去不掉的自卑也越发寒冷。一个法国的思想家说过“人类不幸的唯一根源在于，他不知道这样才能乖乖呆在他自己的房间里。而人类之所以为人，也就在于这一点”（都说过别问我了嘛，我真不知道这句话怎么冒出来的--！）

小子再也不会去想人活着的意义，再也不会刻意的找寻什么缺失的东西，更不会努力的找寻什么来代替。我想，活着就是活着吧，起码比什么都没有强。我会慢慢的，一步步往外走，往我能到达的地方走，我也会慢慢的找寻我自己的能力。呵呵，小子的记忆力那么怪，我真的怕以后自己的的孙子要我讲故事我没话说被揪胡子啊`~~~：）））

　　TO ZQ：前两天，没来由的挨了一顿骂。我汗啊，这是招谁惹谁了我。就算我在旁人眼中是傻了点，可我感恩啊，你们有为我想我就很感激了，谢谢鸟。你看着我郁闷，那也麻烦行行好不是，你安慰我下你会死啊。哥哥我本来自己就够郁闷的了，你还来打击我。打击我也就罢了吧，你居然敢~~~~~~~~呵呵，都说女人是水做的。唉，也罢，我认了。好妹妹，我只是一直想要坚持我自己的理念而已。我想，我没做错什么，起码，我还是个好人的。你啊，就别再打击我了，好吗。若是有一天，我真的变了，走别的路线了，我们也就没现在这么熟了呢，你可能会惧怕与我的改变呢。呵呵，乘我还是个好人，多来蹭我点吃的吧。OVER

从开学到现在，学校网速都慢的出奇，搞的很多时候，明明有很多想法，却只能因为开不了BLOG而放弃。现在总算好了，嘿嘿，小子的废话流，我会将它发扬光大的~~`

说来也怪，这个春天到一反常态的冷了起来，继一个暖冬过后，清冷的春风吹在脸上，总象是想要提醒我：小样，继续冻着吧您来。 我也没什么好反抗的，生活在慢慢的发生变化中，我想，我终会适应的。

也许，我永远都狠不下心来对别人不理不睬，也永远都不可能对她不管不顾，在我力所能及的范围里，我会尽全力去帮助她的。只是，在这之前，我总也想不通，为什么她可以把永别说的就跟唱歌一样轻松；之前，为什么又可以把自己说过的永别如做梦般飘渺的忘记而不提起。呵呵，是我太老实了吗，还是我说过的话，太有分量？

这个世界上，也许每个人对爱情的理解都是一样的。只是每个人懂得爱情的时候不同，所以，在这样的自由恋爱的年代，还会有那么多的无奈。

前段时间，还把自己裹得跟粽子似的，总是感觉手脚冰凉。今天见着太阳了，也就不管了，扒掉厚厚的熊皮，去掉脑海中残留的睡意，换上春装，霍霍，小子看起来还不是很糟糕的样子嘛。一走出寝室，风好冷啊，不过，躲在只有阳光没有太阳的地方，任由暖意流淌在身体表面，抱一本喜欢的书，低头，忘记所有。呵呵，小子好象又活过来了呢。

看《越狱》，我真的没想到过T-bag居然会打电话放人。是，中国人是相信人之初，性本善的。不管怎么样，一个人的内心深处，都有不可摧毁的软弱点。那一点，许是逆鳞，许是弱点。

偶尔的看看电影，我发现自己有很多时候是会感动的，只是更多的时候，我会忽略这些。任许多思想在脑海中消失。然后在下一次他们隐约出现的时候，自己惆怅。从现在开始，我会一点点收集这些感动。慢慢的，找回自己。

也许，很多东西都是自己给自己下的枷锁。可是，我不后悔，也许，那不是道义。那么，哪怕这些东西会象石头一样压在身上，我也不会搬开石头砸自己的脚。我会磨平石头的菱角，磨成盔甲穿在身上，刀枪不入，油盐不侵。

删了游戏和电影，我想，生活，有些时候，却是该单调一点才对。

呵呵，又要熄灯了。也罢，好好学习是真。

------惆怅，回忆交杂，天气阴沉，思想复杂，综上所述，今天，不怎么样

                               ----鉴定完毕。

小子不是个乖宝宝，直到现在，ZQ那丫头还经常拿小的时候我带她一起放别人车胎气说事儿，抽烟喝酒，打架翘课的事我也没少干。可是，小子也一直固执的认为自己的个好孩子，知道尊敬老人，懂得拾金不昧，不乱扔垃圾，坐车的时候还会让座，最重要的事，小子受《读者》的影响，一向认为自己有感恩之心。扯这些，也许有点远了，小子只是想说，就算自己跑到很远的地方，目的也不会是放俩简易炸弹危害社会，路途车旅中也只会多认识两个人多说几句话，而远行的目的，也一定是因为心里有那个渴望。

呵呵，算是见识了一直在脑海中的黄土高原。那层叠的山丘，好象总是走不到边似的，当我以为已经到了一个尽头，可以看到辽阔的平原的时候，那山们就想命运般总想把我作弄，偏是要给我展示它的不屈，偏是又冒出一片儿来。我总是想，在这蜿蜒的公路送不能及的地方，该有那一片净土吧。也许有一天，小老儿自己个儿开一泷地，自给自足，与静谧中整理今生，也是个不错的选择。

小子不擅写景，也不喜回忆，很多东西，过去了，就总也抓不住，可是，那留在心里的感觉，却如斧凿般深刻。

西安，呵呵，小子对中国历史知道的不少，忘记的更多，总是混淆，就不乱讲了。可是如果说现在中国的城市游中，还有哪个城市我希望去的话，这首当其冲的就是西安。只因为，小子想要去见识心中那巍峨的城墙，去长安街上从这头走到那头，在众多小吃中填补空虚。

是的，对我而言，西安，出了兵马俑和始皇陵是一定要走一遭的，给我的初始印象，就只是那城墙，长安街，还有西安的小吃。初到那日，下午就迫不及待的出门，偏巧住的地方离小吃街很近，见到什么都想吃，一路走来，鲜辣的羊肉串，香糯的枣蒸饭，怪异的粉蒸肉，从没用来炒着吃的凉粉，形状和口感都跟家乡不同的凉皮，以及冰凉的酸梅汤，很快的就将小子那本不算大的胃口填满。

吃完了逛街，呵呵，其实哪有什么逛头啊，无非是在另一个不熟悉的地方压马路罢了。没多大一会大家都要回去了，惟有小子，固执的走回小巷，向心中的城墙走去。我只想站在城墙上，看着夜空，为自己，喝上两杯酒，慢慢的梳理下杂乱的心情，嘴里轻吼：“这个冬天雪还不下。。。”呵呵，只不过，想归想，小子最终也没能上得城墙，也没能喝成那解忧酒，只有那歌，一如既往的不时忘词。--！

临走的时候，我回头看了眼远方那高不可攀的城墙，默默的收集心里滴下的血，我知道，自己终是没能走的出来，哪怕是忘记了，也会因为时不时的记起让疼痛更加剧烈。因为，骗谁都可以，惟独自己，怎么也骗不过去。

其实，在寒假里，想了很多东西，也算看了不少书，最重要的是，好久都没动的我，这一次，也算是走到了一个不远不近的地方，去放飞心情。也许在那当中的时候，小子心里还有很多挂念，比如坐火车的时候，会突然想起以前不管到哪总是希望什么时候能带她一起就好了；比如看壶口瀑布的时候，总是不由自主的浮现出我们两个相拥而立的样子；深夜醒来的时候，依旧会伸手到枕头底下找手机。。。 。。。很多东西，就象真的已经深入血液一样的成为本能，总是在内里对着我狞笑，在心里狠狠的挠上一把，对我说：“你这个白痴，你以为你自己说过的话，就能这么轻易的忘记了吗”对此，小子无语，小子不想去忘记的，再苦再痛，小子都没想过要忘记，那些，是小子真心说出来的，我说过，今生，也就只会对一个人说那样的话，我不会强迫自己忘记。呵呵，可是，真的，很多时候，忘记就象一种本能，挥舞着时间的剪刀，悄悄的吞下我记忆的某些部分。

只是，上天这个老王八蛋，你总是想要折腾我是不是，当我以为我要忘记的时候，你总会给我浮现出一些东西来刺激我一下，呵呵，小子这命，也太被你折腾了吧。以前你就是这样，当我以为一切都已经到达最好的时候，您老人家跑出来给我安排一个事端；当我以为一切会回转的时候，您老人家又跑出来了，这下还带上我母亲大人来助威；得，我怕您了，我换个地头，我换个方式，可是你他妈的还是不放过我，还更过分的带我玩云霄飞车，很过瘾是不是；我都已经放弃，只想安静点躲起来尽自己最大努力生活，以后可以出一份力的时候，你又跟我过不去，给了我一段我做梦都没想过的话。呵呵，生命在于折腾。小子，也只能当是被QJ一样的接受了不是。

不错，小子是躲避了很久，哪怕是寒假的时候，不惜睡得跟猪一样也不要思考。心疼的要死了也不理不顾。可是，小子的心理素质好可是出了名的，我不会崩溃。呵呵，是，我是皮比较厚而已，而且是脸皮厚。我他妈的就是能一个学期不上课，一个晚上看书第二天考试然后照样过；我就是看不惯有些老师的教育方式，该尊成为师我绝不害羞，可该以理相抗我也不会退缩；我就是看不懂家里的很多事情，管他什么长辈也好，晚辈也罢，我有我的理我就说出来，我错了不要紧，只要你能指出来，小子接受，有错就改是天经地义的事；我也有我自己的固执，我就是认为要弹恋爱就要付出所有，有什么都要说明白，就算是我当初看错了，过早的把自己都给放进去了，我不甘心，我不愿意，可是，我更不会勉强。要我去跟别人争？做不到！该是我的，就是我的，小子坦荡荡。

也许是受了很多看过的书的毒害吧，呵呵，小子有很多叛逆的思想，说起来，小子还真的不是一个乖孩子，可是，我还是认为，我是一个好孩子呢。人各有志吧。虽然说现在，大脑都是空白，不知道该走什么样的方向，对未来也还是有什么具体的规划，可是眼前的路还是很明了的，走一步是一步吧。老天，你个老混蛋，你唯一给我的好处就是我现在没负担了，什么都可以不去急，这下，你满足了吧。小子会慢慢找回自己，只看天空，仰望白云，在阳光沐浴下一个人行走。只是，爱过了，想要忘记，又怎么能够。呵呵，都说启蒙教育对一个人很重要，小子一向都很小心的做好自己，可是，以后再有感情出现的时候，我也会受现在的影响吧。这样，会不会真的对不起下一个人呢。呵呵，伤脑筋啊。

生命在于折腾，这下，您折腾够了吗？

有些时候，看看小说，看看电影，感觉也还是蛮不错的。可是在网吧的时候总是感觉身边太过吵闹，连看电影的精神都没有，呵呵，有点怀念自己的耳麦了，可以隔绝外界的声音，隔绝身边的空气。

再过两天，也就要开学了，说起来，这样的日子也要到头了，小子还有好多的事情没去做呢，也有好多事情还没理出头绪来。我会好好的为自己想想，也好好的做一些安排。

见到老舅，感受他心里的苦闷的时候，我有种难以名状的压抑在心头，也似乎有了一条隐约的路摆在自己面前。以前自己所想的，也许不是都是错的，可是也确实有很多不切实际的地方，要想做到，真的要有更多的能力，更多的准备吧。不过，一切都可以慢慢来，呵呵，毕竟，要一步一步走啊。

有翻看日记，慢慢的回忆过这两年多来的大学生活。有迷茫，有苦难，有高兴，有兴奋，也有很多只能偶尔记起的事件，象那个时候我们三个一起包夜打魔兽，过生日的时候几个人喝牛奶不喝酒，跟好多人一起去溜冰，呵呵，还有用自己的破嗓子去霸麦... ...当然，更多的，是关于我跟她之间的事情。没办法，一般的事情我是不会放到日记本里去的，那些事，我能记得就记起，忘记了也不怎么惋惜，惟有...

不管怎么说，时间总是想在人的一生中留下很多的刻痕，每过一年，也总会在自己的心里划下一道分界线。既然又是一年了，不说什么原因，也总是想在心里过出别的滋味。

心里有点无奈，感觉好痛----因为，就在刚刚，我发现，以前一直都随时浮现在眼前的面孔---消失了！我想不起她的长相，我想不起她的笑脸是摸样，我想不起她生气时微皱的眉... ...一切以前象呼吸一样熟悉的东西都象是被什么东西遮住了，在外面一眼看不清，只留下空洞的语言的描述--- ---可是，我又怎能忘记呢，那许多刻在心头的场景，我又怎能忘记呢。

有些时候，会感慨忘记就跟疼痛一样，是人的自我保护机制。当你有毛病的时候，疼痛会提醒你，有麻烦了。而当疼痛已经无法拒绝的时候，自己就会保护自己忘记，忘记疼痛的原因也许不容易，那就忘记疼痛的内容吧，有一天，也许，我会发现自己已经习惯了，习惯了已经熟悉的疼痛，习惯了伴随疼痛的生活，那么，我就会忘记疼痛的原因吧。只是，那真的是忘记吗？

“哈~哈~哈~”再笑三声，在网吧老板的怪异眼光中，小子笑言：“新年快乐！”

今年老舅回来过年，好久不见了，看到他还是有象以往一样的亲近。有些时候能感觉到他心里的焦躁和对未来的顾虑，可是我知道，一切都会好的，大家都不是小孩子了，都会有自己的打算。希望他能一路走好。　　　　

说起来，今年过年在家，蛮寂寞的，朋友们都回来的好晚，大家都有自己的事情要去做，小子觉得自己就象一只孤独的鸟，一个人飞在看不到边际的天空，偶尔看看自己的翅膀，真的害怕什么时候膀子断了都不自知。后面两年，真的要好好学习了，因为，呵呵，小子会感觉很寂寞。

失去了心中一直守护的东西，失去了心里这两年来最重视的一角，小子有过迷茫，有过痛恨，更多的，是心中的惋惜不止。一直想要写些东西，可是又想起自己说过不会再写关于她的文字，哪怕是那最后的见面时我心中的失望由量变转化为质变的时候，我也强自忍住发泄的冲动。未来，真爱还是有的吧，只是，小子真的不会再轻易的把自己的心交给别人。

回来有一段时间了，在网吧的时候，总是感觉太多嘈杂，让小子的心怎么也静不下来，什么都写不出来，就只有不停的玩游戏，乱七八糟的打发时间。有的时候，能感觉到时间的飞过，时间的翅膀划过心境的时候，会有种无法停止的伤感，还有压抑。随后，小子知道，自己的生活是要发生改变了。

在今天，当小子狠下心来，把我最后的回忆赠于别人的时候，又一次的感觉到心里让人无法呼吸的疼痛。我只想最后说一句，亲爱的，是你自己放弃了一切，我心中没有太多的恨，只有对你的心疼，以后，我相信你一定会后悔的，亲爱的，一路走好。

“哈~哈~哈~”小子狂笑三声，用自己的腰竿面对新的一年。

一切都已经结束了,所有的一切都不会再在考虑范围之内.小子只能说,是我又一次的看错人了.然后,在心里感慨原来真的一切都会变的.

今天牙疼了一天，真不知道是哪门子的鬼气上身了,我狂晕,这不是摆明了让我回家都吃不好嘛.哦，我伟大的生命女神啊,求求你救救我的牙吧.

这个冬天就要结束了呢,也许,真的不会有雪了吧.啥时候才有风呢,我好想去放风筝啊.

目标----我要长胖胖.霍霍

老妈说我:"我怎么生了你这么丑一儿子啊,别找不到媳妇,走,去买两件衣服打扮下"

我:"真的呀，真的呀,妈,多说我两次吧,哈哈哈哈哈"

一夜很快就结束了.

生活没什么波折,也就没什么好去记忆的.想起老周以前说过，身边不是没有素材,是没有发现素材的能力.现在的小子也是一样,连感动的心都忘记了,哪里会感觉到生命的精彩呢.也许,回去,多转转，让心静下来，是必须的呢.

不说了，又忘词了,唉,再这样，真该被枪毙了~

一直说想要考研,可是小子的心是悬着的,差距太大了,也是真的荒废了好多时间.不过，一直以来的自信或者说的骨子里的惰性在告诉我,这都没什么,总会过去的，当小子要认真的时候，一切都会由自己来克服.

不知道什么时候回家,真的没了安排,有的时候想要晚一点,好好调理下自己的心情,还有学习态度,给自己一个目标，,给自己一个计划.可是,又发觉好象对未来只有迷茫,什么都不明了也许,该回去找先行者多指点指点了.

呵呵，老妈说让我早点回去,说不定能赶上末班车去三峡呢,说的小子心痒痒的.嘿嘿.

还没想好到时候是不是还留在这，等她回来.真的,从心里面,我不想她有被冷落的感觉,不想她哪一天放假回来了一个人孤单的在火车站等到天亮.真的舍不得.可是,也没什么要去计较的,不是吗.现在小子也不想了,计划总是没有变化快,到时候就知道安排了.

有什么样的心情，就有什么样的文字.当心郁结在一起的时候，文字也就不会流畅.

突然感觉,自己不愿意听JAY的歌.不知道为什么，也许是心里的伤在抵触吧,呵呵，小子的心理素质还是蛮好的,居然还有自动调节的能力呢.

不管怎么说，要放假了,呵呵，总是好事啊.

现在感觉,身边没了人气,小子也会有很多很多无聊的时候，不是没事干,小子要干的事还多着呢,可是静不下来心,总是感觉有什么堵住了思绪.让我不能安静的看书.小子是一贯很爱热闹的人吧,现在的安静,身边近乎诡异的安静,有些时候会让我有发狂的感觉----呵呵，所以说，人是社会的动物嘛~~:))

昨天上网的时候看到LW,那小子居然已经签约了,在淮南,唉,哥几个都有自己的生活了，小子还在迷茫中挣扎.心里怕怕的,要是自己毕业的时候，该怎么去找工作呢.汗啊.

不管怎么样，能力是自己练出来的不是.好好学习,好好努力,没有目标，没有守护的对象又怎么样,总会再有的,心伤,也总有好的时候,有的是，忘记，真的是一件很好的事情,就象疼痛一样,都是人的一种免疫功能,在告诉你这里不对了,在提醒你要解决.而忘记,则是自主的改变了.

冬天了,这个冬天，却好象真的没有冬天的感觉呀.呵呵，也许,是心太麻木了，把一切都给忘记了吧.

一大早爬起来出去吃东西，嘿嘿，好久都没按时吃早餐了，好可爱的包包，白白的，胖胖的，哈哈哈哈~

吃完早饭，本来打算去上自习的，可是，谁让学校那么变态，没事居然不开教学楼的门，没办法，小子不由自主的，魂不守舍的，迷迷茫茫的，稀里糊涂的居然背着包又自己走回寝室了。

狂汗ING~~~~

不过，转念一想，谁说上自习就一定要去教学楼的，哥们一开始的时候就反对过这样的想法，得，就这么着了，就在寝室看书了。小子没伟大领袖毛主席那样的毅力，可难道连在寝室看书的耐心都没有吗。

想起以前老候说过的一句：“临时抱佛脚，也要抱一抱了”